FÍ-LO PORQUE QUÍ-LO

Criticar é fácil...

2010-11-03T21:28:00.002-03:00

Minha família materna é maranhense, meu avô é alagoano. Visitei o nordeste muitas vezes quando pequena. Nasci no Rio, morei em São Paulo. Foram 14 anos de sudeste. Quando soube que viria morar em João Pessoa, foi um choque. Eu não queria vir porque não queria deixar meus amigos, meu colégio, todo aquele mundo adolescente seguro e cheio de possibilidades.

Confesso que tinha uma idéia muito reduzida do que era João Pessoa, porque, até um dia desses, era uma cidade sem nenhuma projeção nacional. O nordeste se limitava, há pouco, à Bahia, Natal, Recife. A Paraíba começou a explorar seu potencial turístico somente agora. Quando contei pros meus amigos que viria para cá, foram muitas as piadas: “vai pra escola de jegue!” “Vai arrumar um namorado cabeção!”... E eu juro que fiquei apavorada. Mas eu era jovem e, como a juventude não é desculpa pra desinformação – não nos dias de hoje – era completamente limitada, nesse quesito. O que era a Paraíba, em 1999? Pra mim, só um estado com uma bandeira que dizia: NÊGO. Sim, NÊGO, pois eu pensava que se referia aos negros, e não à frase do presidente João Pessoa. Como já disse Nelson Gonçalves, numa frase que gosto muito, “A ignorância é a Pedra da Gávea”: sempre existiu e vai continuar a existir. Mea Culpa.

Juro que, quando chegamos, me espantei de ter encontrado o Mc Donald’s e outras coisas mais. Porque a idéia que eu tinha de João Pessoa é uma versão light do que se tem dito por aí. E, hoje, fico extremamente chateada porque isso é a mais pura mentira. Me sinto pessoalmente afrontada porque o nordeste é lindo, tem muita riqueza, ao contrário do que os paulistanos e sulistas, principalmente, tem dito. Somos ricos em Petróleo, em refinarias de açúcar, em plantações de abacaxi, algodão, e muitas outras coisas. Coisas que todos vocês, preconceituosos, consomem, sem nem pestanejar sobre o assunto.

Ao contrário do que se tem dito, nós – porque eu também sou nordestina, de sangue e de coração – não somos dependentes de qualquer bolsa, de qualquer governo. Temos intelectuais da mais alta estirpe, desenvolvemos trabalhos acadêmicos e tecnológicos idênticos aos do sudeste e do sul. Temos a faculdade de tecnologia mais aclamada do país – a UFCG, e muitos outros aspectos pessoais e culturais que deixariam qualquer um desses, de mente limitada, completamente embasbacado. Ou não. A ignorância tem certos limites que não permitem a reflexão.

Acredito que a formação política de um indivíduo seja pautada pelos mesmos termos que a religião: alguns seguem a que estão acostumados a ver, em casa, depois encontram alternativas melhores, ou nenhuma. Isso não tem nada a ver com berço, com região geográfica. Tem a ver com escolhas pessoais que qualquer um pode ter. Tenho amigos das mais variadas linhas: filósofo, sociólogo, médico, enfermeiro. A maioria deles tem pós-graduação, especialização, mestrado, doutorado. Todos são nordestinos. Cadê a burrice de que tanto se fala? Eu devo tudo o que aprendi, todo o interesse que tenho pela literatura, pela história e pela arte a amigos nordestinos. Sempre que penso no Rio, minha cidade natal, me custa comparar as informações a que tive acesso aqui com a realidade que vivi lá. E o mesmo acontece quando tento equiparar com o que percebi em São Paulo. Mas, é claro, sempre me concedo o benefício da dúvida.

Aqui, encontrei liberdade, me formei, numa Universidade Federal, encontrei o amor, fiz amigos maravilhosos. Há quase três anos, tive a sorte de ingressar num trabalho que me permitiu conhecer de perto a realidade daqueles que, ao contrário dos meus amigos bem formados, precisam de pouco mais de cem reais para sobreviver. O trabalho na Fundação de Defesa dos Direitos Humanos Margarida Maria Alves me apresentou horizontes completamente obscuros para a classe média, preocupada com o consumo, com o ter e com os Mc Donald’s da vida. Isso porque a pobreza, tanto financeira quanto de espírito nos é invisível no dia-a-dia. Não que esteja escondida: é um dos princípios mais básicos do ser humano a autopreservação. E Narciso acha feio tudo o que não é espelho.

No trabalho social, na iniciativa popular, podemos perceber que existe, sim, muita coisa sendo feita para melhorar a situação dos menos favorecidos, que o são por causa do modelo injusto de nossa sociedade, da dificuldade de se vencer através do mérito quando não se nasceu com algum bem. Porque as pessoas pobres do nordeste – de todo esse país, na verdade, não o são porque o querem. Ninguém quer o pior pra si, dizer isso é uma atrocidade imensa. As pessoas não são preguiçosas. Apenas percebem que, quando não se tem um resultado à curto ou médio prazo de um esforço, é melhor, para continuar sobrevivendo, permanecer recebendo a ajuda do governo. Existem, sim aqueles que são marginais, que gostam mesmo do crime, e que governo nenhum vai conseguir ajeitar. Mas essas pessoas não são a maioria, em nenhum lugar deste país imenso.

Na Fundação, desenvolvemos trabalhos diretos para essas pessoas, através da educação e da promoção do acesso à justiça. Pudemos perceber, nestes 16 anos de estrada, que existem, como em qualquer outra circunstância, os que querem e os que não querem ser ajudados. Infelizmente, os últimos são maioria. Mas é por causa dos que querem melhorar, dos que acreditam que a vida não é só morrer de trabalhar para comprar o pão e que a educação – sua e de seus filhos – é a melhor saída, que os movimentos sociais continuam na ativa. É por causa dessas pessoas que se deve continuar trabalhando.

Por isso, ao invés de usar nossa liberdade de expressão, tão duramente conseguida para dizer asneiras e afrontar quem não merece ser alvo dessas coisas, não vamos ajudá-los? Tenho certeza que qualquer um que utilizou Redes Sociais para tanto mal possui alguma qualidade ou habilidade para passar adiante. Vamos fazer isso? O Brasil inteiro agradece.

LONELINESS

2010-04-20T22:20:00.003-03:00

Às vezes me sinto só. Só como alguém que viveu uma vida inteira de aventuras, de oportunidades, e, no fim, parece ter perdido tudo. É sempre das duas, uma: ou eu ou meus amigos se mudam, ficamos longe uns dos outros; pode ser que a distância seja grande, dentro de uma mesma cidade, pequena, em outros estados, ou enorme em outros planos espirituais (se é que eles existem).
No entanto, mesmo amando, constante e crescentemente a mesma pessoa, que me completa, me entende e me acolhe, do jeito que sou, sinto que me falta um pouco de filia, ou seja, o amor de amigo. Mas como, se tenho vários amigos? Acho que sou do tipo que abaraçaria o mundo, se pudesse, e tentaria conhecer todos, um por um. Impossível.
Tenho pessoas que marcaram a minha vida, como todos tem. Acho que gostaria mesmo era de ter contato contínuo com todas essas pessoas que tem algum significado pra mim. Algumas eu tenho, mas as que eu não tenho me fazem falta. Por quê? Sou auto-suficiente (pelo menos acredito ser, nesse sentido, mais que algumas pessoas) e entendo que a vida faz mesmo essas coisas: separa os que tem maior afinidade por diversos motivos, desde geográficos até psicológicos ou comportamentais: a falta de convivência por causa dos horários corridos, do trabalho, dos estudos, e até mesmo a mudança de interesses. Sei que todos esses quesitos acontecem comigo... Mas qual o motivo de termos aqueles amigos que não vemos à décadas e, quando o reencontro acontece, parece que não houve separação? Qual o motivo de nos sentirmos mais à vontade com algumas pessoas? Não queria estar com tantas perguntas.

Enfim, para os que eu quase não vejo, os amigos que considerei amigos um dia, que hoje são só conhecidos, desejo o de sempre: muito amor, carinho, sucesso, felicidade, dinheiro... e que reatemos nossos laços um dia.

Reencontro

2009-03-24T02:03:00.001-03:00

Crônica antiga,escrevi no ano passado, mas, por falta de tempo, não a disponibilizei aqui. Agora vai. Não tem jeito de manter esse pobre atualiozado!

Naquela segunda-feira, 13 de outubro, a noite estava escura; a lua brilhava soberana num céu enevoado e sem estrelas. Eu havia combinado um encontro com um amigo no apartamento que dividíamos meses antes. Peguei a carona costumeira, do trabalho, e desci perto do supermercado onde habituávamos fazer as compras, e lá fui adquirir a indispensável Coca-cola.

Tudo mudara: as seções estavam mais organizadas, os corredores, largos; mais variedade de produtos e iluminação decente. Eu estava triste desde ali. Morar naquele apartamento foi a primeira aventura autônoma: aos 22 anos, eu me sustentei durante 4 meses, feliz e autoritária, realizando um sonho de infância. Mas, de repente, tudo acabara. E, depois daquela fatídica mudança, há 120 dias, eu nunca mais pisara os pés lá.

No caixa, a luz acabou. Esperamos alguns segundos; a luz voltou, mas deixou os computadores sem funcionar. Desisti da compra e, a um passo da saída, a luz faltara novamente, de vez. Saí sem olhar pra trás e sem me importar se me dariam como ladra ou não.

Andei automaticamente pelas ruas seguintes, num caminho conhecido. As pessoas continuavam a correr na escuridão da praça, imersas em seus mp3 players; a padaria continuava a vender pães, à luz de velas, parecendo mais uma romaria, e o meu coração continuava apertado pela aproximação do reencontro. O ônibus logo veio e, de repente, percebi que também sentira falta dele e de suas voltas intermináveis, horários impraticáveis e lotação exacerbada. No meio do caminho, vi que naquela porção do bairro a luz também faltara. Observei, curiosa, as ruas desertas e silenciosas, e simpatizei-me com a ocasião. Duas mulheres reclamaram que a escuridão dava medo; eu não tinha receio algum, pois me identificava com ela.

Saltei. Na rua enlameada e cheia de terrenos baldios, respirei o ar frio daquela noite especialmente silenciosa e desejei voltar à segurança e luminosidade do ônibus errante. Tarde demais. Abri os portões com facilidade, pois minhas mãos já conheciam seus macetes. Subi as escadas às cegas, escutando os vizinhos conversarem abafadamente através de suas portas, e, com o auxílio do celular para vencer a escuridão total, abri a porta do apartamento. Automaticamente pensei nas gatas que criávamos e me peguei querendo encontrá-las atrás da porta. Não havia nada ali.

A estante de ferro que usávamos na cozinha estava na sala, desocupada. Eu a levaria embora, quando pudesse, pois a prometi a outro amigo. Tateei atrás de um maço de velas que havíamos comprado na última feira; encontrei dois tocos e mais nada. Com dificuldade, acendi um deles, e fui explorar os outros cômodos.

O quarto de M. ainda conservava a cama de casal, mas não havia mais livros por todos os lados para indicar sua presença. O quarto não era de mais ninguém. O banheiro estava sujo, mas tive de parar lá para aliviar-me, antes do resto. Dirigi-me ao quarto de R., sempre bem trancado quando na nossa presença, e, de pirraça, acendi um cigarro. Observei as fotos nos porta-retratos e a cama com lençóis revolvidos. Senti-me estranhamente observada, e saí, fechando a porta.

O espelho no fim do corredor teimava em refletir meu rosto sombrio à luz da vela agonizante. Abri a porta do meu antigo quarto. O vento uivava, e eu sentia pertencer a um filme de terror. Não havia mais nada lá que indicasse que um dia fora meu, a não ser a lembrança carinhosa dos meus pertences metodicamente dispostos durante a mudança; alegrava-me ter, pela primeira vez, um quarto para chamar de meu. Era grande, iluminado, e poderia passar o dia inteiro apenas admirando-o. Agora, olhando mais atentamente, pude apenas reconhecer os furos onde antes eu colocara prateleiras; na minha saída, fiz questão de tapá-los com massa corrida, mas sobraram alguns. Não tive coragem de sentar-me na cama, que ainda permanecia lá. Senti-me novamente observada e, sem perceber, deixara cair cinzas no chão. Voltei para a sala.

No sofá, ocupei-me com a Coca e mais cigarros, divagando livremente, lembrando de passagens engraçadas naqueles cômodos, até encontrar uma revistinha de palavras cruzadas. Puxei o toco de vela para mais perto, na mesa de centro abarrotada de papéis e DVDs, e pus-me a completar as que não tinham sido concluídas. Acendi o outro toco de vela antes do primeiro morrer e lá fiquei, imersa em verticais e horizontais, até que a luz voltou. Com a claridade, pude ver tudo mais detalhadamente, e, como mágica, não pude mais reconhecer onde estava. Aquele apartamento nunca fora meu lar, embora eu assim o tratasse. Sem mais opções, liguei a TV e fiquei à espera de M., que chegou quando precisei ir ao banheiro novamente. O sorriso, o abraço e as palavras que diziam também sentir falta de nossos dias, confirmaram a suspeita que, embora pertencente a outrem, fomos, sim, felizes ali.

Da Graduação através do Ócio

2008-11-17T14:36:00.005-03:00

Conciliar graduação com emprego não é moleza, e o digo por experiência própria: desde antes do início deste martírio em quatro anos, já dançava meus primeiros passos no mercado de trabalho. No entanto, favorecida por um curso matutino (embora alguns professores teimem em acreditar que as aulas devem terminar às 13:00), tirando algumas crises de estafa, labirintite e inflamação nos rins, devo dizer que a graduação passou em branco não só pelo meu conceito medíocre como aluna, mas também pelo desinteresse em participar de certas rodinhas ou, no mínimo, bajular professores desinteressados por causa de uma mísera bolsa de monitor.

Tenho aversão pelos movimentos estudantis por não achá-los pertinentes; a era de lutar já passou, infelizmente, minha gente, e a maioria dos alunos não sabe nem por onde devem começar, aceitando, em sua inocência, reforço daqueles que tencionam "derrubar".

De Encontros estaduais, nacionais, regionais ou outros, não participei -a responsabilidade com o trabalho nunca deixou e nunca fui propensa à dias de bebedeira, azaração e dormidas em sacos de dormir em outras universidades, embora reconheça que, no todo, a aventura deva valer à pena.

Atividades extra-curriculares, voluntariado, nunca sequer tomei conhecimento: o DECOM preza pela desinformação de seus alunos. Curso de extensão? Nã. Publicação? Nãnaninanão.

Mas, é claro, o pior de todos os flagelos acadêmicos eu já sofri: fui estagiária (antes da lei 11.788, óbvio!) e, sim, me orgulho muito disso, embora tenha resultado em algumas desilusões. A quem interessar possa, meu C.R.E. é 8,62.

A falta de estímulo que encontramos no Curso de Comunicação Social, Habilitação em Jornalismo, na Universidade Federal da Paraíba é tamanha, que concluo: Poderia, sim, ser um curso à distância, daqueles que só se tem vídeo-aula aos sábados. Reconheço que me inspirei em parte de trabalhos da internet, que fiz prova sem ler os textos, que pedi para outros assinarem a lista de presença por mim. Reconheço que, enquanto isso, nos assuntos de maior interesse pessoal, terrivelmente ignorados pelos professores em sala de aula, estudei madrugadas à fio e gastei grande parte dos meus salários com filmes, peças de teatro e livros - o que me possibilitou opinar, de maneira autêntica, para compor a outra parte dos trabalhos inspirados nos da internet, tirar dez na prova que não li os textos indicados pelo professor, e, mesmo sem comparecer à todas as aulas, chegar ao sétimo dos oito perídos que, teoricamente, nos formam Jornalistas.

Pergunto: sem essa dedicação pessoal, sem essa vontade e sem essa convicção de que o interesse pessoal é o diferencial, é possível se chegar à algum lugar?

Defendo ferrenhamente a regulamentação da profissão de jornalista, exigindo currículo e tudo o mais para sua execução, mas, ao contrário das camisas dos alunos do primeiro período, não me engano - A verdade tem, sim, um preço: seu tempo fora das salas, seu tempo fora dos D.A.s., dos Pseudo-Movimentos.

Levante e Lute, não! Sente e estude.

Here we go again...

2008-10-09T13:07:00.003-03:00

Bandeira branca, efim!

No pobre histórico deste abandonado blog, é possível reconhecer assuntos recorrentes, principalmente depois de hiatos entre postagens (este último, PASMEM, durou 10 meses!). Um deles, é o bendito trabalho, emprego, trampo, bico, estágio... chamem como quiser.
Volto, intimamente prometendo não ausentar-me mais por tanto tempo, novamente de emprego novo, ganhando mais e melhor. Só que o "emprego novo" já existe há 8 meses felizes.
Sou "concursada" na Fundação Margarida Maria Alves, uma ONG de Defesa dos Direitos Humanos. Digo "concursada" porque fiz uma prova de redação e uma entrevista, concorrendo com mais 59 pessoas. Foi uma chance maravilhosa, mostrada por uma colega, que abracei sem muitas expectativas. No fim, tudo certo, emprego fantástico, lugar maravilhoso, colegas de trabalho divertidos e compreensíveis.

Quando comecei este blog, em 2005, funcionava mais como um diário de uma não-mais-adolescente-e-ainda-não-adulta, contando frustrações, restrições e pensamentos de uma pré-universitária federal clamando por um espaço no mercado de trabalho. Deve ser por isso que este é o tema mais discutido, mesmo depois da transformação deste espaço numa vitrine de crônicas.

Por falar nelas, este hiato também significou uma parada de produção textual que me aflinge. Só de publicar este post, estou praticando um exercício que há muito não fluía: escrever de improviso. Tenho vários rascunhos em casa, em pedaços de panfletos e programas de concertos, apressadamente tomados como berço de idéis que, na hora, me pareciam incríveis - ainda são - mas que não receberam a devida atenção para amadurecer e tranformar-se em textos plausíveis. Estou quase lá.

Nesses 10 meses de ausência, muito aconteceu: coisas ótimas e ruins, mas não comentarei nenhuma delas; prefiro reabrir o espaço com estes anseios mal organizados, no intuito de garantir uma linha de produção "cronical" ativa. Gosto muito de olhar as postagens antigas e constatar como mudei - pessoalmente e textualmente, criticando minha própria performance, às vezes. Regozijo-me com comentários de amigos e, daí, tiro forças para não deixar-me engolir pelo cotidiano, nem deixar o tempo me engolir, como certa vez postei, referindo-me à um poema de Borges.

Já estou no sétimo período; um piscar de olhos de tornar-me, oficialmente, JORNALISTA. A ficha só caiu quando na pré-matrícula:

- Você é pré-concluinte?

Automaticamente, repsondi que sim. Mas, ao encarar as disciplinas ofertadas, a idéia foi fincando no meu cérebro, que, por fim, gritou:
- Meu deus! Que farei em seguida?

Planos existem, aos montes. Na verdade, já havia pensando até no TCC antes, e, hoje, gostaria de pedir à coordenação do curso que me deixe fazer vários; revista, documentário, monografia... idéias não me faltam; aliás, nunca faltaram. Este cérebrozinho angustiado e ansioso às vezes não me deixa dormir, tal o fluxo de pensamentos. Como disse antes, faltava só a prática esquecida.

Ultimamente, tenho andado por vários blogs e pensado no meu. Eles me deram disposição para continuar a escrever e esperar, sempre ansiosamente, por elogios. Afinal, nunca disse que não possuo ego.
Sei que postagens grandes afastam leitores menos entusiasmados, mas,assim como nas minhas redações de colégio, o espaço sempre me parece pouco, e limites são para os pequenos.

"A inelutável preocupação
com O Verbo dá ao poeta
uma vantagem sem preço:
enquanto os nãofazedores
devem contentar-se com o
fato simplesmente
irrecusável de que dois e
dois são quatro, ele se
compraz com uma verdade
puramente irresistível (a ser
encontrada, de forma
sintética, no título deste
volume)."

- introdução ao livro: "São 5" - e. e. cummings

De volta à ativa

2007-01-15T22:37:00.000-03:00

Perdoem-me, caros amigos leitores (eu imitando Machado; tô quase lá, né?), mas o turbilhão de problemas e emoções vividos nestes últimos dois meses não me deixaram escolha: vida real ou meu pobre blog?
Como resido e vivo na primeira opção, esta teve de ir para escanteio, mas esta má-fase terminou. Volto com emprego novo, melhor, ganhando mais e mais feliz. Ainda agarrada ao amor da minha vida, o Breno, que ainda mora em Campina, me trocando por um bando de cadáveres cinco dias na semana; ainda com a gata mais chata do mundo, e a família mais louca possível.
E feliz.

Aprendi muitas coisas, também, nesse ínterim.

E, para abrir com chave de ouro, coloco aqui a minha última crônica, da qual tenho muito orgulho, feita quando Seu Saddam morreu de morte matada.

Aproveitem a leitura, e saibam que sinto saudades absurdas de todos vocês, críticos fiéis.

Mil beijos.

Procuram-se novos Ditadores

A pressa em livrar o mundo de uma figura tão emblemática como Saddam Hussein fez com que os mais interessados pelo seu extermínio perdessem o momento crucial: seu enforcamento aconteceu às escondidas e filmado apenas parcialmente. Por que privar os sobreviventes de tanto terror da visão da morte de seu agressor? O que acontece com o escarcéu que sempre se fez acerca das fatalidades de guerra? Durante anos, os feitos macabros do déspota foram televisionados à exaustão, e acompanhamos a transformação do aliado em inimigo, depois da invasão do Kuait. Os investimentos feitos pelos americanos em armamentos, anos antes, quando ainda reinava a política da boa-vizinhança, ajudaram a revelar a verdadeira face do Iraque. E era muito fácil reconhecê-la: a enorme quantidade de estátuas, monumentos e pinturas com o rosto do homem mais poderoso do oriente era opressiva, assim como seu caráter.

Os estado-unidenses não se contentaram em saquear os luxuosos palácios, depois da fuga de seu dono, apossando-se de bens inomináveis – assim como nas Cruzadas – e em destruir o estigma da figura imponente ao vincular para todo o mundo a forma com que o tirano, que tinha o costume de atirar para o alto em meio às manifestações públicas de apoio ao seu próprio governo, foi encontrado, refugiado numa cratera subterrânea: cabelos desgrenhados, barba por fazer, roupas em desalinho e olhar perdido, cansado, vencido. Tinham de vê-lo morto, e logo.

A tentativa de pintar a extinção de Saddam como um ato de paz apenas reforçou a semelhança com os autos-de-fé medievais. Os que apoiavam a sentença clamavam por análogo espetáculo em praça pública, mas o governo americano, ávido por mostrar algum resultado em sua guerrinha para o petróleo - que até agora tirou a vida de mais de 3.000 soldados – concordou com a ação reservada, quase secreta, para deleite próprio, sem gritos ou aplausos. O presidente da maior potência mundial declarou que dormia na hora da execução, em plenas férias no Texas. Dormia o sono dos justos?

A gravação foi interrompida antes da queda do cadafalso, e o semblante sem vida de um dos maiores ditadores do mundo foi mal e parcamente captado através da câmera de um celular. Com isso, podemos levantar questionamentos semelhantes à morte de Hitler, por exemplo. Afinal, se não houvesse a cena final, poderíamos pensar num engodo. Felizmente, o que nos salva de tão grotesca dúvida é este sentimento de vingança tão presente em Bush, tanto para o nome das vítimas do atentado de 11 de Setembro de 2001, quanto para o de seu pai, teoricamente traído nos anos 90. A pena foi aplicada apenas dois meses depois de sua determinação.

É de acordo com esse modelo hipócrita de conduta que Cuba insiste que a saúde de Fidel está boa, que houve quem chorasse a morte tão sublime de Pinochet, que não foi a julgamento, que vemos o neonazismo surgir, de tempos em tempos, cada vez mais presente.
Vivemos a era da supressão sucessiva dos tiranos remanescentes, acompanhando, ao mesmo tempo, a movimentação no jogo do poder para a escalação dos seguintes. Serão tão simbólicos quanto seus antecessores?

Existem pessoas defendendo Saddam, que já não tinha mais influência alguma nas movimentações políticas e serviu de bode expiatório para o insucesso americano. Já se explodiram carros-bomba em sua homenagem, para tentar encobrir a festa dos que queriam sua cabeça, e virão muitos mais.
Grandes nomes não desaparecem assim, enquanto dormimos.
Temos um novo mártir, senhoras e senhores.

http://img.photobucket.com/albums/v227/universos/Arte/ReneMagritte.jpg

Ceci n'est pas une pipe - Isto não é um cachimbo

(1929)

Uma das lições mais importantes eu já tinha visto com René Magritte. Mas, como sempre, fazemos ouvido de mercador às coisas mais evidentes. Aos responsáveis por tamanha bagunça, agradeço: vocês melhoraram minha vida completamente. E, à Magritte: EU TE AMO!

Não confundam representação com a realidade, pois, assim como são as pessoas, são as criaturas, já disse alguém. E as pessas adoram representar.

(não teve quem fizesse o blog permitir a postagem direta da imagem aqui, neste texto; daí o hiperlink. =/)

Unfair decisions...

2006-11-08T17:02:00.000-03:00

I know I was unhappy: with life, everybody is. Show me someone completely happy...But that doesn't mean that I was planning to leave SOON. I had no other perspective. Although the administration of that whorehouse can be compared to a cat shit, I loved the God damn place. Now I don't love anymore. I'm hurt, you know? I'm not an object you can just throw away when it doesn't entertain you anymore. But I learned that a lot of people doesn't know the meaning of the word dialog. Meanwhile, the exploration is freed: doing this, I would go to Europe twice a year, too.

I'M COMPLETELY DISSAPOINTED.
She DIED to me and his weak and commanded personality is confirmed, more than ever.
I'm so embaraced that I'll never enter in that building again, and I'll be the major bad publicity they ever had.

But I have the cards hidden.
They're think they're so clever. I'm clever too.
Better days will come. Very soon.

I'm better than that.
I deserve more.

Can you understand this?
Of course you don't.

I have full knowledge of my rights.

It's a crying shame.

I'll never regret to have said what I think about them and that place, or to have complained about the "injuries" I was suffering.

I'll go on.

Please forgive my bad english.

2006-11-02T15:11:00.000-03:00

Não há nada pior que o descaso, desprezo e desconsideração diante de qualquer esforço. Quando nos dedicamos com entusiasmo em algo em que acreditamos, quando colocamos um propósito em destaque, supondo que, num futuro próximo ou distante, ele surtirá algum efeito ou trará algum benefício, qualquer decepção é devastadora. Sinto-me ultrajada, usada. Sou jovem, não preciso me submeter à tais ditaduras. Mas, no momento, a subserviência é minha única saída: mesmo gozando de plena saúde e capacidade mental, o fato de não ser concursada e de ainda freqüentar o ensino superior me submete à qualidade de trabalhador na qual me insiro. Sou estagiária, com contrato assinado e tempo de trabalho previsto. No entanto, meu intelecto destacou-me para galgar posições mais dignas, o que de fato, faço. Mas não recebo nada por isso, sequer reconhecimento. De quê adianta abdicar horas de lazer e estudo para produzir com total vapor algo que não me trás um resultado material? Metafísica não é para mim, Platão que me desculpe. Vivo no capitalismo, time is money, e ele não dá em árvore, como muitos pensam.

“Nosso dia vai chegar, teremos nossa vez
Não é pedir demais, quero justiça
Quero trabalhar em paz
Não é muito o que lhe peço:
Eu quero trabalho honesto em vez de escravidão
Deve haver algum lugar onde o mais forte não consegue
Escravizar quem não tem chance
De onde vem a indiferença temperada à ferro e fogo?
Quem guarda os portões da fábrica?
O céu já foi azul, mas agora, é cinza
E o que era verde aqui, já não existe mais
Quem me dera acreditar que não acontece nada
De tanto brincar com fogo, que venha o fogo então.
Esse ar deixou minha vista cansada...
Nada demais”

Fábrica – Legião Urbana

Não quero mais pensar que esse esforço em vão é algo comum. Não devemos empregar dedicação em algo que não surte efeitos satisfatórios. Temos todo o cabimento de reclamar o que merecemos por direito e o que pensamos que valemos, e eu sei que valho muito, que não sou comum; aliás, tenho consciência da minha extraordinária capacidade, porque trabalho muito para que ela se desenvolva cada vez mais.

A modéstia é para os medíocres, já disse Anita, parafraseando seu querido Armando.

Não vou mais servir de burro de carga: quem quiser que arrume outro, porque Andréiazinha aqui está de partida. Só ainda não sabe pra onde, nem quando, mas de partida, definitivamente, para condições de trabalho menos servis.

2006-09-26T15:47:00.000-03:00

Um corte de cabelo e uma tintura vermelha mais chamativa que a que eu costumava usar e... voilà: recebi uma chuva de elogios e sorrisos! Ah, se fosse sempre assim... não com todos a me elogiar, mesmo sendo maravilhoso e justíssimo, por causa dos meus vários dons, "éticos", "estéticos" e críticos (Aristóteles remexeu-se no túmulo...), mas se observássemos as pessoas de forma menos crítica, afim de perceber suas qualidades e identificar-nos com elas. Viveríamos menos estressados.

Tudo bem que comecei com esse papo de auto-ajuda, mas realmente estou feliz com meu "novo visual" e a "repercussão" que ele tem alcançado. Receber elogios faz muito bem.

Meus temas para conversa não têm sido os mais animadores: meu eterno cansaço, dificuldade em organizar o tempo e escassez financeira são os mais recorrentes. Sorte que o último está se resolvendo, pois coloquei algumas coisas em xeque, mas ainda não é o tão sonhado fim. Fico triste comigo mesma.

Por isso, não tenho sobre o quê discorrer, a não ser que estou empolgada com a chegada do meu aniversário. Espero receber vários presentes e divertir-me muito!

"O que de um olhar não foi captado,
nos lábios não será encontrado,
pois o que diz um olhar
é o que a boca não soube falar,
é o que no peito ficou calado."

Ruca

Comentem...

2006-09-08T14:40:00.000-03:00

Estou tendo dificuldade em organizar meu tempo. Tá tudo tão corrido, tão estressante, que quando chega o final de semana, a única coisa que quero fazer é dormir; se fizer isso, não poderei aproveitar meus livros e dvds, abandonados há séculos, e, se escolher por manuseá-los, fico tão cansada que só quero dormir. Que impasse! Estou precisando de um energético ou coisa parecida: anfetaminas, pós e afins, porque o dia está muito curto e lento. Demora a passar e quando chega ao fim, não presto mais pra nada. Será que estou velha?

Depois de tanto tempo postando crônicas, parece que estou sem ter o que dizer, a não ser o que já disse; de novo, somente meu cargo de Jornalista do Zarinha Centro de Cultura (pensou em dinheiro, não foi? Pois não pense. Continua na mesma), que é FANTÁSTICO, mesmo com contratempos. Todos os eventos do Centro contarão com a minha presença e com uma matéria no site. Visitem, por obséquio: www.zarinha.com.br
Os textos sempre estarão na seção NOTÍCIAS. Agora sou Jornalista e Recepcionista do mesmo lugar. Odd, huh?

Sim, meu horário de trabalho também mudou, estou saindo às 19:00 agora. Mas ainda não consegui me organizar.

Estou sem tesão no curso este semestre. Coisa mais chata! Só duas cadeiras se salvam e das outras três, uma é neutra; as outras duas, INSUPORTÁVEIS. E são no mesmo dia. Terça-feira. É o INFERNO NA TERRA. Ah, se pelo menos eu pudesse estar acompanhada de Dante e Virgílio...
Sem falar nas milhões de xerox!
Mais um pouco e chegarei à bancarrota.

Finalmente estou conseguindo enxergar luz no fim do túnel de problemas financeiros. Falta só aprender a controlar o impulso de compra. Mas eu consigo.

Bom, nada mais a declarar, a não ser que estou completamente APAIXONADA pelo Breno, como no início do namoro, há 3 anos e 2 meses. Cada dia tenho mais certeza de que você é a pessoa certa, THE ONE. TE AMO INFINITAMENTE.

Espero comentários!
Beijos...

i ( abe ) mó
v
e ( lha ) l
você ( n
a ) está ( ú
nica )
dorm ( rosa ) indo

e. e. cummings

2006-08-23T14:06:00.000-03:00

Antologia Crônica 2005

A educação é o fator chave das relações humanas, mas, no entanto, às vezes é tratada como artigo de luxo ou como pieguice. Não a deixem morrer, por favor!

Não gosto muito deste texto, acho-o fraco, mas me é um grande ajudante nesta campanha.

crônica 9/9 (a última não será publicada)

Terminal de Má Educação

Nelson Rodrigues disse uma vez (muito sabiamente, como de costume), que a ignorância é a Pedra da Gávea. Concordo plenamente, pois tanto a falta de educação quanto a pedra sempre estiveram ali, sempre existiram, desde que o mundo é mundo para nós, Homo Sapiens Sapiens, e acrescento: a ignorância é uma merda, mãe da má-educação e avó da grosseria. Digo isso para demonstrar a minha indignação defronte alguns comportamentos humanos que tive a oportunidade de presenciar nestes últimos anos. Aqui em João Pessoa, como em muitas outras cidades deste Brasil baronil, há o Terminal de Integração, onde você pode pegar qualquer ônibus para qualquer lugar da cidade sem pagar outra passagem, e acontece de ser o mesmo que visito todos os dias para chegar aqui, ao meu trabalho, na BR 230. Funciona da seguinte forma: você pega qualquer ônibus sinalizado, paga a sua passagem e aguarda a chegada ao Terminal, que fica no Centro, em frente à Rodoviária. Lá dentro, o espaço é dividido em 3 "ruas" com vários pontos de ônibus, com placas indicando quais param em cada parada. Se for pegar outro ônibus, desce e vai para o ponto respectivo; se não, fica em seu lugar, já que assim que as pessoas descerem, novas irão subir e tudo seguirá seu curso normal. Aí é que mora o perigo. No momento em que o carro pára, as pessoas se amontoam como loucas na frente da porta, sem deixar espaço algum para quem está descendo sair com tranquilidade para pegar uma nova condução. Após essa agonia, assim que o último passageiro desce - que é o sinal para começar o novo embarque - as pessoas piram de vez, e faltam sair no tapa para ver quem é que sobe primeiro. Empurram, falam palavrão se, por algum motivo, alguém se detém por mais de dois segundos nos degraus e ainda por cima querem passar na sua frente como se você não existisse. Fica um empurra-empurra insuportável e quando alcanço minha cadeira (quando sobra uma), só quero que todos morram. Por isso, faço questão de demorar bastante para subir e ficar empatando no corredor, para que elas percebam que aquilo não é comportamento civilizado, que é um absurdo. Mas elas não perceberão nada, está além de suas capacidades. Assim como sua frase, Nelson Rodrigues sempre esteve certo.

2006-08-01T13:53:00.000-03:00

Antologia Crônica 2005

A priori, cada um acredita no que quer. Mas e o que nos é imposto desde criança? Imaginação, minha gente, é o problema do mundo: a sua falta ou abundância (que pode se tornar vulgar). Vale a pena conhecer "cabeças" divergentes da nossa.

8/10

Falta de Imaginação

É muito interessante essa história do São Jorge lutando com a dragão na Lua. Não me pergunte o porquê, mas toda vez que penso em Jorge, me vem Dom Quixote à mente, e não é só porque gosto de Cervantes. Hoje eu vinha pro trabalho no meu ônibus Valentina/Cruz das Armas (vocês sabiam que Valentina era o nome da mãe do General Figueirêdo? Aqui em João Pessoa há também os bairros de Castello Branco e Geisel, todos de periferia. Mas, por quê, com nomes tão célebres?) da linha 120 da Viação São Jorge, e estava sentada no primeiro banco atrás do motorista, onde tem um vidro com um plástico verde e um cartaz de um desenho muito bem feito de Jorge e o tal dragão, com a Virgem ao fundo, rezando. Foi então que me veio o seguinte questionamento: qual a relação com a Lua? A cena se passa numa paisagem claramente terrestre e Jorge está com a lança na mira da boca do bichinho, montado em seu lindo cavalo branco, apoiado nas patas traseiras, por cima do dragão, que solta uma última e desesperada lufada de fogo, já que assim que o cavalo tornar às suas quatro patas levará uma "lançada" goela abaixo. Mas o que mais me intrigou foi a expressão quase serena dos personagens: o cavalo está quase sorrindo, mesmo levando uma baforada de fogo no bucho; Jorge está com a cara mais serena do mundo, como se estivesse matando uma barata, e as feições quase femininas que lhe foram empregadas não lhe conferem uma expressão de triunfo iminente. E, pasmem, parece que está usando lápis de olho. A Virgem, com a cara mais despreocupada, está como se simplesmente passasse por ali ao acaso; suas mãos estão juntas querendo demosntrar oração, mas parece mesmo que estava com frio e resolveu esfregá-las, displicentemente. Isso sempre me deixou intrigadíssima, não é a primeira vez que reparo tais semblantes; em muitos desenhos, principalmente os de caráter cristão, estão todos com essa cara de paisagem. Jesus está na cruz como se sentisse só um desconforto, um desânimo, e tivesse apenas uma farpa na mão, serenamente esperando papai chegar para arrumar a bagunça. Nas represantações dos suplícios e torturas pelas quais as supostas bruxas e homossexuais passavam na Idade Média é simplesmente incrível, estão todos ali como que por vontade própria. Nem parece que estão prestes a serem serrados ao meio ou trancafiados na dama de ferro.

Mas, voltando ao Jorge, se eu acreditasse em santos ou algo do gênero, seria devota dele: estaria vestida com suas roupas e armas, e meus inimigos, além de não tocarem em mim de forma alguma, nem mesmo um pensamento poderiam ter para me fazerem mal. Quer santo mais eficiente que este? E além de tudo a música não é plágio, como uma igreja daqui fez com The Sound of Silence, de Simon e Garfunkel: transformaram-na em um Pai Nosso. Quase passei mal quando soube. Mas Jorge não, ele é simplesmente fantástico, mesmo tendo matado o pobre do Dragão. Vejam só como são as coisas, a cultura é mesmo relativa. Cá estou eu, uma excessão, no Brasil, onde a maioria é Cristã. Eu, que gosto de dragões. Na China e no Japão acontece o contrário, o dragão que é adorado, e não um santo com feições humanas. Já no Egito, o gato era um Deus, o guardião dos mortos, vejam que cargo importante, enquanto na mesma China ele serve de refeição, assim como os cachorros. Na Índia, a vaca e o elefante são sagrados; a vaca por causa da crença da reencarnação, onde pode-se voltar à vida como qualquer coisa (inclusive ruminantes), e o elefante por causa do Deus Ganesha, que tem um rato como secretário. Voltando ao Egito, os besouros e outros insetos tinham um certo prestígio, enquanto na Tailândia são servidos como petiscos, já que lá os deuses são uns monstrinhos, como leões estilizados e em miniatura que ninguém gostaria de comer, se pudesse.

E nós aqui, com esse Deus sem-graça e Santos insossos. Bom mesmo era na Grécia antiga, ali existia imaginação: Zeus comia todo mundo e matava quem lhe desse na veneta, daí o motivo de ser o Todo Poderoso do Olimpo. Hades com certeza tinha problemas em se relacionar com outros, se não, não precisaria raptar a pobre da Prosérpina; já imagino o esquema: primeiro, subornou o Barqueiro para que Dante, escoltado por Virgílio, não tentasse um resgate; depois deu comida extra à Cérbero, para que não deixasse a coitada fugir, caso tivesse a idéia de tocar uma lira, como Orfeu. E havia Dionísio. Não houve nem nunca haverá sujeito mais interessante que Dionísio, primeiro porque passou a término da sua gestação na coxa de Zeus, e depois se tornou o deus do vinho e das festas, de onde derivam as palavras Banquete e Bacanal, por causa de seu nome romano, Baco. Eu seria uma bacante, sem dúvidas.

E haviam os outros deuses, que mentiam, enganavam e se vingavam, por vaidade, castigo ou pura distração. Eram retratos fiéis de nós mesmos.

Aí sim, talvez, eu seria temente a eles, pois andaria na linha somente para não ser transformada numa górgona (como Medusa e suas irmãs) e poderia viver a eternidade nos Champs Elisèes (fica tão mais bonito em francês!), que, hão de concordar comigo, é bem mais interessante que o Céu.

2006-07-25T13:14:00.000-03:00

Antologia Crônica 2005

Falar da infância é bom demais, e me admiro com a forma de pensar daquela época, de onde concluo: não subestimem as crianças!

Crônica 7/10

Análise Comportamental

Quando eu fazia o pré-escolar (jardim I ou II), achava que os lanches que todos traziam de casa e colocavam na geladeira até a hora do recreio eram comunitários, tendo a liberdade de chegar lá e escolher entre os mais interessantes, ao invés de pegar o que eu tinha trazido (que graça tinha, se eu já sabia o que era?). Quando me perguntavam se eu o tinha comido, alguma coisa me dizia que era melhor mentir; então eu negava, com o bucho cheio (incrível como só eu pensava em escolher. Que crianças de horizontes limitados!). E minha mãe era chamada à escola, brigava comigo, e eu sem saber direito o porquê. Não diziam que a escola era a nossa segunda casa? E em casa você não pega o que quer na geladeira? Então! Não confundam as pobres das crianças, pois elas são regidas pelo instinto, que é inerente a todos nós, mas, infelizmente, quando crescemos, nos é ensinada essa "moralzinha" cristã, boba e furada, que na maioria das vezes nos faz reprimir desejos que seríamos tão felizes ao realizar. Nos deveria ser ensinado outro tipo de conduta, uma que nos impeça de matarmos a torto e a direito, já que por causa do mesmo instinto as crianças são tão cruéis. Desta feita, terminaríamos todos da mesma forma, só que ao invés de brigar por brinquedos, nos mataríamos por comida, preços abusivos e aluguéis. Olha aí a moral cristã que me foi imposta mostrando a sua força. Há de se propor uma mudança logo, porque eu também não quero morrer por causa de um babaca. No final das contas é instinto de sobrevivência e preservação dos seus.

Também sempre tive mania de mexer em tudo de todo mundo na minha casa, sou uma curiosa nata. Mas hoje, ao ter os meus pertences, não quero que mexam sem a minha supervisão. Emprestar eu empresto, mas depende pra quem. Isto é completamente normal; minha irmã me chama de egoísta, mas todos nós somos assim: visamos o nosso bem-estar primeiramente. Estabelecemos os grupos ao qual chamamos de família exclusivamente para isso, para nossa proteção. E, sendo a família o grupo primário, que muitas vezes não presta e não serve de nada por causa da não-cooperação de seus integrantes, acabamos por criar círculos de amigos, que são a família que nos foi permitida escolher, alguém já disse. E tudo não passa de vontade de participar de um grupo forte, para predominar e garantir apoio, não existe nada de amor ao próximo ou caridade: tudo o que fazemos é para fortalecer nosso grupo, nos sentirmos melhor com a sociedade ou nós mesmos, o que garante crédito e autoconfiança, respectivamente. E também há de exsitir os acordos de paz, de controle de fabricação de armas, para garantir que não vão explodir o mundo. Não pense que estão preocupados com toda a Terra; estão, sim, cada um com seu país e olhe lá, somente porque no caso de confronto, o que conta é a nação, e não o seu time de futebol de fim-de-semana. Estamos todos envolvidos em grupos pequenos e grandes para nos certificar que sobreviveremos.

Mas ninguém nos garante.

2006-07-19T18:27:00.000-03:00

Se estivesses vivo, completarias 22 anos hoje. No entanto, morreste aos 20.
Saudades imensas.
Não tenho mais palavras para descrever a falta que me fazes.
Feliz Aniversário.

Ausência

Por muito tempo achei que a ausência é falta.

E lastimava, ignorante, a falta.

Hoje não a lastimo.

Não há falta na ausência.

A ausência é um estar em mim.

E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,

que rio e danço e invento exclamações alegres,

porque a ausência, essa ausência assimilada,

ninguém a rouba mais de mim.

Carlos Drummond de Andrade

2006-07-14T16:04:00.000-03:00

O BOM FILHO À CASA TORNA...

... e com o rabo entre as pernas! Decepcionei-me com o Spaces. Estava tão empolgada a princípio, por causa das várias opções, mas depois, vi que não resultariam em nada. Obtive poucos visitantes! Também, com o término do semestre, não tive tempo de cuidar do pobre. Busquei algo sofisticado e no fim, senti falta da simplicidade do Blogger. Para o bem geral da Nação, digo a todos que VOLTEI!

Volto com um ídolo vivo a menos (Syd Barret morreu dia 12/07), e completamente, perdidamente apaixonada por ALPHONSE MUCHA E GUSTAV KLIMT, dois artistas plásticos representantes do movimento "Art Noveau" que conhecia de longa data dos livros de Arte de Guigo, mas que só me despertaram paixão agora. Não sei o porquê dessa "magia" tardia, mas estou amando.

Finalmente estou de férias da Universidade, mas já morrendo de saudades. Aquela correria, a incerteza se vai haver aula ou não, que na hora só nos aborrecem, xingando e ralhando conjuntamente, faz falta, depois. Nessas horas de desespero conjunto é que saem as melhores piadas. Saudades da cantina de Manuel, nosso QG, onde, felizmente, quitamos a conta-conjunta de lanches, Fred e eu, antes das férias. Saudades, Primo! Precisamos bagunçar durante as férias também. Nati, tome conta do Breno no ECEM aí em Fortaleza, e volte logo para reformarmos teu quarto! =D

Sinto falta de todos.

Meu amor passou vários dias maravilhosos comigo, durante suas férias. Pena que eu também não o estava, só entrando agora que ele voltou para Campina, para o terror dos calouros de Medicina.

Aprendi a controlar a saudade e a distância, sem depender tanto.

Amo-te como antes, só que de forma independente, agora.

Vivendo e aprendendo.

Ainda não consegui encontrar um livro de Cummings. Rodei, rodei, mas nada. No entanto, fico feliz que ele não seja pop assim, dos que se encontram em qualquer esquina. Mas quero tanto um livro seu, e.e.! Cheirar as folhas e sentir o peso das suas palavras maravilhosamente bagunçadas no papel. Amo-te.

Espero o retorno dos vários comentários que sempre li com o maior deleite.

Bem vindos de volta.

por vezes quero pensar e não consigo

entro numa roda de mim comigo

numa espiral descendente

que sendo recorrente

já ganhou vício

junta o início

de mim

ao fim...

(lamento não saber o autor deste poeminha...)

Gustav Klimt - Mäda Primavesi

Alphonse Mucha - As Estações

2006-07-14T14:41:00.000-03:00

Antologia Crônica 2005

Voltandao à ativa aqui no Blogger - decepcionei-me com o Spaces!

Crônica criada durante uma "voltinha" para o antigo trabalho, como sempre...
Caminhando e cantando e DEVANEANDO. Este é o lema!

Crônica 6/10

Cotidiano

Eu vinha quietinha no meu lugar no ônibus, quando me deparei com os ipês-amarelos bem floridos ao redor da Lagoa do Parque Solon de Lucena. Vocês sabiam que a Lagoa é um projeto de Burle Marx? Eu não sabia. Que coisa linda aquela cena, só vendo. Depois, ao voltar para as profundezas dos meus pensamentos, pensei que, por outro lado, a vida é mesmo um saco, há de se estabelecer uma rotina, não tem pra onde correr. Todo dia passo pelo Centro, e às vezes aparece uma novidade, como os Ipês hoje ou como o pastor da Igreja-de-não-sei-nem-de-onde gritando a todo gás para os transeuntes, abismados. Houve também uma manifestação em prol dos camelôs que bagunçou todo o trânsito e levei duas horas pra chegar ao trabalho, ao invés de uma, e mais outras duas pra chegar em casa, que dia feliz foi aquele. Mas, como esse tipo de manifestação já aconteceu mais de duas vezes, daqui a pouco também vira rotina, não tarda muito. Ás vezes me sinto como na música do Chico, todo dia fazendo tudo sempre igual, só que quem me acorda às seis horas da manhã é o despertador do celuluar, e sem beijo de hortelã. Descendo um pouco para o Centro Histórico, vejo sempre os mesmos prédios, as mesmas praças, e chego no mesmo Terminal de Integração para pegar os mesmos ônibus velhos e imundos. Então sento quase sempre na mesma fileira de cadeiras do lado esquerdo (deve ser complexo de canhoto), nos bancos onde há junção de duas janelas, e vou a observar o mesmo caminho, pelas mesmas periferias sujas, com as mesmas pessoas feias e as mesmas placas escritas errôneamente, mas que já não têm tanta graça. Tenho quase sempre os mesmos devaneios, de onde quase sempre saem essas crônicas, quase sempre sobre meu trabalho ou o percurso que faço para chegar até ele, inevitavelmente, até isso é rotina. Chego no trabalho e fico a ler meus livros, como sempre. De vez em quando faço umas ligações, de vez em quando recebo algumas, e ultimamente, o telefone tem insistido em tocar quando estou no banheiro e não há mais ninguém para atendê-lo. Lá vem eu falando sobre a rotina no emprego, tá vendo? Como fugir? Com escapar dessa mesmice? Até quando saio daqui, após combinar com meu namorado de almoçar na casa dele, na tentativa de mudar um pouco, o ciclo continua, pois almoço mais vezes lá do que na minha própria casa e sempre acabamos tirando um cochilo depois; quase sempre vemos um filme e, quase sempre, o Fábio nos liga para dar uma volta ou jogar uma partida de buraco, regada à Coca-Cola e amendoins japoneses. E, quando há dinheiro, fazemos outras coisas,m como ir ao bar do Major (que já faz tanta parte da nossa vida que os meninos têm conta lá), ou comer um pastel, na pastelaria ao lado (onde já conhecemos o dono e chamamos o graçom pelo nome, que já sabe os sabores que vamos pedir, principalmente porque sempre pedimos para tirar o pimentão). Mas, como ter dinheiro não é uma rotina (a única que deveria ser e não é, claro), temos de recorrer, inevitavelmente, ao baralho, à Coca e aos amendoins. Sempre fazendo as mesmas coisas automaticamente. E escrevendo sobre elas.

2006-06-14T14:25:00.000-03:00

"Antologia Crônica"

Esta saiu de uma reportagem que me deixou indignada. Sei que o caso nem é tão sério, pois os clássicos devem ser lidos e relidos, mas, estragar a primeira leitura... é sacanagem!

Crônica 5/10

Excesso de Informação

Detesto os estraga prazer. Pode ser "dedo-duro", "empata-foda" ou fofoqueiro: abomino todos, e creio piamente que não sou a única. Estava eu, mui aplicadamente, lendo a Veja (fazendo meu dever de futura jornalista), satisfeitíssima com as notícias e as sempre hilárias notas do Millôr (já saiu a edição comemorativa dos quarenta anos da Pif Paf, cadê a d'O Pasquim?), quando chego numa matéria sobre a nova edição do tijolinho de Tolstoi, Anna Kariênina. Como ocorre de este ser o mesmíssimo livro que estou a ler, fui, mui interessadamente, ver a matéria, em busca de comentários e informações sobre este magnífico romance de oitocentas e algumas páginas, naquela letra bem pequenininha. O jornalista começou citando a maravilhosa frase com que Tolstoi abre o livro: "Todas as famílias felizes se parecem entre si; as infelizes são infelizes cada uma à sua maneira". Até aí, tudo bem, pois seguiu-se um pequeno resumo da história. Só que o infeliz (só posso qualificá-lo desta maneira, pois aí se encaixou na categoria de estraga-prazer), em seu resumo, fez questão de incluir como o romance acaba. Putz. Ao ler (não vou dizer o quê, não pertenço à esta laia!) fiquei com ódio. Quem ele pensa que é? Então eu estava a mais de três semanas (oitocentas e poucas páginas, letra pequenininha, lembrem-se) nesta empreitada literária e finalmente tinha chegado ao meio da trama, daí me vêm um fulano contar o que acontece no final? Mal pude acreditar, nem terminei a matéria, vai que ele resolveu contar mais sobre outros livros que ainda não li... Isso não se faz, eu deveria ter mandado um e-mail à Veja, eles podiam colocar um aviso no título da matéria: "Só para quem já leu o livro ou tem preguiça de fazê-lo".

Ou, simplesmente, poderiam, na hora da edição, terem extraído a informação cabal (será que o editor também estava lendo o romance, e, ao se deparar acidentalmente com a revelação ficou com tanta raiva que resolveu publicar assim mesmo, para que tantos outros tivessem este mesmo desgosto? Que tipo de editor seria esse? Que pessoa vingativa! Ô, pessoal da Veja, vocês não estão precisando de um editor novo, não?), seria menos trabalhoso, menos desgostoso para o leitor. Eu nunca vi sinopse de filme contar o final, ou quem é que casa, quem morre, quem sofre acidente, quem fica milionário (se essas informações não entregam toda a trama, claro)... então, por que ao se escrever um comentário sobre a nova edição de um livro se deve fazer o contrário? Não entendo, não pode. Nos resumos na Internet, onde os preguiçosos esperam saber de uma obra para alguma avaliação, ou algo parecido, aí sim, se não contar os detalhes e o final é que não tem graça. Mas, passado o susto inicial, resolvi retomar a leitura, afinal, Tolstoi merece ser lido até o fim, e finjo não saber de nada, que será uma grande surpresa. Lembrem-se que ainda estou no meio do livro, e, daqui que eu chegue no fim, talvez eu já tenha esquecido que a Kariênina comete suicídio.

2006-05-29T16:39:00.000-03:00

Antologia Crônica

A quarta crônica da série nos traz alguém que admiro muito, e de quem tive a oportunidade de me aproximar, mesmo que por alguns segundos.

Crônica 4/10

Falha Humana

Hoje tive a maravilhosa oportunidade de ver Ariano Suassuna de perto duas vezes. A primeira foi quando estávamos todos leves, faceiros e benevolentes bem sentadinhos nas primeiras fileiras do Teatro Paulo Pontes, no nosso querido Espaço Cultural, batendo ponto no nosso igualmente apreciado FENART - Festival Nacional de Arte - prontos para assistir sua palestra sobre os sessenta anos como escritor. Foi uma maravilha. Pessoa mais interessante não há, pelo menos não com tantos atributos: sincero, engraçado, nada modesto, falador, inteligentíssimo e cultíssimo, tudo o que uma pessoa deve ser, a meu ver. A palestra teria sido perfeita se o ilustre-político-babaca Rômulo Gouveia (sei lá se é deputado ou vereador, mas é de alguma raça dessa, das mais fuleiras, aliás, que foi muito bem recebido com vaias altíssimas, das quais fiz coro.) não tivesse aproveitado o evento para transfoma-lo numa sessão parlamentar, falando um monte de baboseiras para poder entregar uma "simples" medalha ao Ariano (jamais poderia ser simples, pois era a Medalha Augusto dos Anjos... mas, mesmo assim...). Tirando os erros gramaticais, de concordância, regência ("boa noite a todos e todas...") e a voz chatíssima, até que deu pra aguentar a presença do Rômulo e sua corja de políticos (menos o que foi representar o prefeito Ricardo Coutinho, sendo o único a ser recebido com palmas ao subir no palco) no recinto, posto que quando o Ariano começou a falar, todos os seus companheiros sumiram, pelo modo que entretinha a platéia.

Assim que a palestra terminou, tentamos chegar perto do escritor, mas foi impossível: todos os presentes tinham tido a mesma idéia! Não sei nem porquê! Tivemos de desistir da empreitada e ir lanchar na padaria ali perto. Logo em seguida fomos todos para suas respectivas casas, para nos preparar para um vernissage do livro de um fotógrafo que nem sabíamos quem era, mas só fomos porque sabíamos que o Ariano estaria presente. Assim que chegamos no portão da Usina Cultural da SAELPA (onde está localizado o novo Parahyba Café), qual o carro na nossa frente? O do Ariano, claro! Após uma breve perseguição automobilística pelo estacionamento, descemos correndo, e Fábio conseguiu alcançá-lo no caminho e trocar um dedinho de prosa. Minha querida Nanda tinha lembrado de levar a câmera para tirarmos uma foto com ele, mas, grande supresa tivemos ao constatar que a pilha estava fraca e não havia como registrar este momento. Que decepção. Demos uma olhada nas fotos expostas enquanto o Quinteto da Paraíba tocava seu maravilhoso repertório erudito e os convivas enchiam a cara de vinho e salgadinhos, e, entre um e outro, encurralavam o grande convidado, que só deve ter conseguido ver a exposição no fim de tudo. Fomos embora em seguida, lerdos, tristes e malevolentes.

Tivemos a primeira, e, muito provavelmente a última chance de tirar uma foto com este gênio, e, por falha humana, não tiramos. Sacanagem! Ao chegar em casa, tive de me conformar em assistir, pela décima vez, a série "O Auto da Compadecida". Mas, dessa vez, foi divertidamente diferente.

2006-05-20T14:11:00.000-03:00

"Antologia Crônica"

Sendo esta a terceira e menor crônica da série, resolvi explicar o porquê do seu tamanho reduzido: de início, ela ficou inacabada (não tive competência de terminá-la), mas, após lê-la algumas vezes, vi que neste formato ela estava boa e que, se por incompetência minha ficou assim, resolvi deixá-la. É um pouco fora dos padrões, mas espero que gostem.

Crônica 3/10

Sem Título

Em Paraísos Artificiais, Charles Baudeleire diz que o homem se droga por sentir falta do Paraíso Divino. Putz. Deus seria um escroto de marca maior se nos mandasse viver do jeito que manda para depois chegar no Céu e ser essa chapação toda. Como sou atéia, preferiria ficar doidona ainda viva, ao invés de viver uma vidinha sem-graça pra só liberar geral depois de morta; seria chapação por toda a Eternidade, isto é fato, mas acho que, no fim, as almas teriam uma overdose. E aí, como seria? Voltariam todos para uma estada de desentoxicação no Purgatório? Deus diria:

- Não! Está muito carregado aqui! Manda esses doidos embora e manda subir a nova leva!

Coitado de São Pedro, tendo que organizar, em fila, por ordem de chegada e não da vivência terrena, esse povo louco pra entrar neste céu de festa, e os chapados, também em fila (mas por ordem de loucura), pra descer pro Purgatório! E quem é que cuida de lá? Se Deus e os outros Santos bonitinhos tomam conta do Céu e o Sete Peles do Inferno, quem é que fica com o "Meio"? Eu não sei.

É bem capaz de ser o maior bundalêlê lá também, mas com o pessoal sofrendo por seus pecados. Não tanto como no Inferno, é claro, mas dando sua contribuição, se arrependendo para então poder entrar no Céu, purinho, purinho, e se sujar de novo na Festa dos Favorecidos. Eita, pós-vida boa!

Seria, no mínimo, engraçado.

2006-05-15T20:50:00.000-03:00

"Antologia Crônica"

Como dito antes, disponibilizo agora a segunda crônica da série. É bem mais curta e menos elaborada que a anterior, mas resolvi colocá-la para que vocês tenham uma idéia bem formada do que era realmente aquela minha rotina.

Enjoy!

Crônica 2/10

Diversão Garantida

Nada seria tão divertido quanto ficar sentada no ar-condicionado, falando ao telefone com quem eu bem entender, em qualquer lugar do país, e ficar escrevendo lorota no computador, isso durande quase cinco horas por dia. Não quero outro emprego. Vejo meu chefe tão poucas vezes que se alguém me dissesse que ele é só uma invenção da minha cabeça, eu acreditaria. Me sentiria uma Charlie's Angel do setor público. Não tão gostosa, é verdade; portanto, não se iludam. Fico a tarde toda sozinha, e leio muito, quando canso do telefone. De vez em quando ele toca, e o silêncio é tão grande que, ao ouvir a campainha, levo um susto enorme. Na maioria das vezes é engano, ou então procurando alguém que não conheço (existem muitos funcionários-fantasmas também, que recebem sem vir trabalhar um dia sequer), e aí, a conversa é breve e volto a mergulhar em enredos ou pensamentos. Mas, no fim da tarde, perto do término do expediente, isso fica um pouco cansativo, então vou até a porta e fico contemplando o jardim em frente: vejo os serventes lavarem os carros dos assalariados e também o vigia dar suas voltas. Que pasmaceira, hein? Mas, mesmo com todo esse movimento, gosto deste lugar. Tenho liberdade para ficar horas pensando no que farei num futuro próximo (leia-se: no mesmo dia ou semana); dá pra viver muito bem com toda essa programação antecipada. E ainda recebo um salário mínimo para isso, e, quando escrevo, posso imprimir várias vezes o escrito, sem piedade, para ver se há algum erro que este monitor ancião me deixou passar despercebido, ou então, adicionar novas idéias ao dito-cujo. Esta é a quinta vez que o imprimo. Muitos invejariam esse trabalho. Será que eles têm motivos?

2006-05-08T13:16:00.000-03:00

"Antologia Crônica"

O objetivo desta seção é disponibilizar crônicas que escrevi durante os últimos meses de 2005, enquanto trabalhava no Parque de Exposições Henrique Vieira de Melo, na Coordenadoria de Produção Agrícola do Estado. Elas tratam dos mais diversos assuntos e, embora não sejam mais tão recentes, de certa forma, continuam atuais. Espero que gostem.

CRÔNICA 1/10

CRIATIVIDADE

Não existe algo mais entretenedor, no momento, quanto o percurso que faço para chegar ao meu trabalho, que fica a dois ônibus e cinquenta minutos de distância da minha casa. Não sei se existe algum problema nisso, mas gosto do fato de utilizar o transporte público. Lógico que detesto quando ele está lotado, mas, como meu horário não é o de maior movimento, vou sentadinha, quietinha na minha janela. Claro que, se tivesse um carro, ficaria felicíssima, mas o fato de não ter um não me entristece, não neste caminho, pois tenho a chance de ver novas paisagens e observar as peculiaridades de cada bairro, e a que eu mais gosto é a maneira de escrever placas e avisos. Como faz apenas um mês que estou trabalhando, tudo me parece novo, mas penso que ainda vai demorar a ficar chato, visto que há tantas delas ao meu redor. As mais legais, claro, são as escritas erroneamente; como na mercearia que vende ovos e aves em atacado e avarejo, e o chaveiro que atende adomicílio, isso mesmo, tudo junto. Também passo pela "Oficina do Autofalante"; não sei se o dono se inspirou em "Se Meu Fusca Falasse", mas, o que viria a ser um auto falante? Um carro que fala ou um objeto qualquer, que fala por si só, consequentemente? Depois, vem o "América Show", uma casa de espetáculos de capacidade bem reduzida, mas que sedia internamente a Escola de Dança "Dance Comigo", do ilustrissímo Prof. Pinduca, que, claro, deve ser uma sumidade. O imagino baixinho, magro e careca, e não me admiraria se ele soubesse falar javanês.

Por ali existe também a lanchonete "Espetinho Babado", que deve ser um sucesso, e também a "Equipadora de Carros Não-Pague-Luxo", que tenho de me programar para, no caso de adquirir um carro, ir lá conferir se o preço é realmente mais em conta. Aí, chego na Igreja Batista Missionária em Célula dos Doze. Infelizmente, existe um ponto de ônibus logo em frente, e, todo dia, tenho de olhar para sua fachada e tentar decifrar o que diabos viria a siginificar seu nome hediondo, que é quase um palavrão, tanto no significado quanto no número de letras. Com isso só posso concluir que, que como os títulos bonitinhos não estão mais atraindo os fiéis, a solução foi inventar novas maneiras de enganá-los, modificando só um pouquinho a concentração deste ópio (claro que sempre aumentando), e criando esses estrambólicos, para confundir a todos de vez. A criatividade humana não tem limites, posso comprovar!

E, dentre todas essas coisas, não posso deixar de notar que são nessas periferias onde se encontra o maior número de funerárias. É incrível, mas existem cinco, seis, na mesma avenida. Aí é que se fecha, com chave de ouro, a minha diversão: Funerária Paraíso (oh, doce ilusão!), Funerária Caminho de Luz (será que no céu também tem apagão ou se usa energia solar, exclusivamente?) e Funerária Boa Viagem, a minha favorita, pois tem escrito no letreiro, junto do número do telefone, a frase: "Sejam Bem Vindos"!

Mas é claro que são!

2006-05-01T14:39:00.000-03:00

Depois que passa, é irrisório. Se correu riscos e não houve nada sério, parece até ridículo. E isso com TODAS as coisas, pessoas e exemplos.

Num dado momento, o mundo não faz sentido, a vida não leva à nada, os projetos parecem não se realizar nunca. Num dado momento, que pode se repetir por várias vezes ao longo da vida, Schoppenhauer esteve certo: a vontade é algo irracional e serve apenas para nos fazer sofrer. Sofremos por querer, sofremos por não poder, sofremos por não ter mais e assim sucessivamente.

***

Não adianta: o ser humano nunca será plenamente feliz. Nunca será saciado, nunca estará satisfeito; sempre haverá coisas além, coisas a serem desejadas, perseguidas e conquistadas, sejam objetos, cargos, lugares ou pessoas, isto nunca acabará. E eu, como legítimo ser humano, me enquadro nesta tragédia.

Gosto de pensar que não será sempre assim, que quando atingir um patamar de conquistas serei feliz. Mas, como postei anteriormente, estamos sempre pensando que só seremos felizes no futuro. Mas, por quê não agora? Olha aí os mesmos problemas... Mesmo depois de pensá-los e resolvê-los mentalmente, invariavelmente terminamos às voltas com as mesmas questões...

Ai, ai...

Este é o post que mais demorei a escrever na vida. Pela primeira vez me faltam palavras. Estou bem, completamente normal, mas me faltam palavras. Deve ser porque é Feriado do Dia do Trabalho e eu ESTOU TRABALHANDO. Mas estou de bom humor, me acredite!

A criatividade é que está em falta.

- Under construction -

ó doce espontânea

terra, quantas vezes

dedos

amorosos de

sôfregos filósofos te

apalparam

beliscaram e

o polegar maroto

da ciência explorou

tua

beleza . quantas

vezes as religiões te tomaram

sobre os joelhos ossudos,

espremendo-te nos braços e

malhando-te para que concebesses

deuses

(mas,

fiel ao leito incomparável

da morte, teu

rítmico

amante,

tu só lhes

respondes com

a primavera).

e. e. cummings

2006-04-25T14:48:00.000-03:00

" A água está demasiado calma; não a ouvimos. Tomado por uma certa suspeita, eu me debruço: o céu caiu ali dentro."

Jean-Paul Sartre - O Sequestrado de Veneza.

Se pudesse exprimir em palavras como estou me sentindo hoje, certamente seriam estas as mais fiéis.

Sem perspectiva, sem expectativa, sem motivação, sem dedicação, saudosista, mais imediatista que o normal, impaciente, abandonada, esquecida, displicente.

No light in the end of the tunnel, no, no.

Acordei assim.

Ontem foi a mesma coisa, mas hoje está mais intenso.

Se ao menos soubesse o que é! Mas não tenho sequer idéia!
Assim, poderia escrever, mas, sem saber o quê, fica um pouco impossível discorrer sobre isso.

Sem mais.

A Via Láctea

Legião Urbana

Composição: Renato Russo

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso!
É só hoje e isso passa...
Só me deixe aqui quieto
Isso passa.

Amanhã é outro dia
Não é?
Eu nem sei por quê me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim.

Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou.

Mas não me diga isso!
Não me dê atenção!
E obrigado por pensar em mim...

Sinto tanta falta de ti, Breno...

2006-04-17T15:28:00.000-03:00

La Danaïde - Auguste Rodin

Mármore - 1889/90

PERFEITA!!

As pessoas parcem estar sempre esperando por algo repentino e definitivo que irá mudar suas vidas por completo. Esperam por anos e anos a fio, até que, de repente, se tiverem muita sorte, percebem que este "algo" não passa de atitudes que podemos tomar todos os dias em prol da nossa boa vivência consigo mesmos e com os outros. E então se vão, sem ter vivido, sem ter aproveitado, simplesmente porque passaram a vida à espera. Como o resto da humanidade, passei metade dos meus breves (mas sempre intensos) 20 anos neste estado, adiando planos e criando expectativas para coisas além; sempre depois que algo se resolvesse ou acontecesse que eu poderia dar continuidade à outras coisas, ou então eu só estaria melhor depois que acontecesse tal fato, e assim por diante. Mas acho que tive a sorte de perceber isto antes que eu me acabasse e morresse pensando "ah, se tal coisa...", e agora pretendo parar com essa metafísica. O que importa é o HOJE, devemos parar de viver como se fôssemos durar para sempre, e de pensar que tudo dará certo um dia, pois isso não acontecerá se não trabalharmos para tal, pois alguém já muito sabiamente disse que "os deuses vendem quando dão".

***

O tempo é, além de tudo, um fator decisivo em nossas vidas. Isto parece óbvio, ululante, mas não é uma conclusão assim tão simples de se chegar sozinho, ainda mais pelas circunstâncias que cheguei. Falo do tempo no tocante às relações humanas e ao amor em especial. É engraçado como as sensações podem mudar tanto: no início, são intensas por serem novas, e depois o são justamente por serem conhecidas. Mas será que podem se tornar automatizadas? Eu creio que não, ao menos não para mim, mas acho que podem chegar em algo perto disso, que é tão conhecido, mas tão conhecido, que elas deixam de importar tanto. Não que percam o sentido, entendam, mas que, por estarmos tão acostumados, já não as notamos da mesma forma. Isto é bom? Isto é ruim? Não sei responder.

Sei que este tipo de coisa acontece em relacionamentos antigos, e este é meu primeiro relacionamento sério que dura mais de três meses. Já vamos em três anos, e questões como esta me aparecem e eu não sei explicar. Há momentos de pura rotina, mas rotina boa, daquela que você não quer fugir nunca. Mas há desentendimentos bobos, por estresse, cansaço físico ou mental, que não deveriam mais acontecer, por motivos óbvios, e acontecem. Este feriado tivemos um, desses bem grandes; felizmente o superamos, pois não há nada que não possa ser vencido se tivermos vontade para tal. Mas não posso evitar dizer que foi completamente desnecessário. Justamente por ser coisa antiga, há passagens que só os dois entendem, e das quais sentem falta; não só acontecimentos em comum, mas comportamento e conduta.

Também sinto falta de mim como era antes, Breno.

De qualquer forma, os planos continuam, as invenções, as idéias, as viagens (no sentido figurado também), tudo o que imaginarmos será cultivado, e guardado com muito carinho para considerações a posteriori, pois sei que ficaremos juntos, Breno, eu sei. Apesar das complicações, das diferenças, das desavenças, dos defeitos, da distância, da carência, nós somos perfeitos juntos. I know that we were meant to each other.

Antes Das Seis

Legião Urbana

Composição: Renato Russo

Quem inventou o amor?

Me explica por favor

Quem inventou o amor?

Me explica por favor

Vem e me diz o que aconteceu

Faz de conta que passou

Quem inventou o amor?

Me explica por favor

Daqui vejo seu descanso

Perto do seu travesseiro

Depois quero ver se acerto

Dos dois quem acorda primeiro

Quem inventou o amor? (3x)

Me explica por favor

Enquanto a vida vai e vem

Você procura achar alguém

Que um dia possa lhe dizer

-Quero ficar só com você

Quem inventou o amor?

Té mais!

2006-04-10T20:24:00.000-03:00

Finalmente, me sinto como uma legítima universitária.

Neste fim de semana fizemos o de praxe:
Churrasco, com mtas bebidas e gente de roupa na piscina (eu inclusa); feirinha, com 4 Malzbier, 4 Tequilas e 6 chopps e depois, CASA DA NATI, com mta presepada!
Comédia!
Faz tempo que não me divirto assim, com companhias tão especiais!
Nati, te adoro MUITO, saiba que és a pessoa que mais gosto no momento (e espero que continue sendo!), e és uma amigona!
Espero estar perto de ti sempre!
Não farei comentários sobre algumas particularidades desta noite maluca, mas deixo bem claro que, apesar de tudo, Nati, vc não é uma boa anfitriã! Mas, sendo por uma causa boa e justa, TE PERDÔOOOOO!! :)
Até pq está de namorado novo! Aeeeeeeeee!
Dou o maior apoio! Casalzinho lindo e mto gente boooaaa!

***

A amizade é algo engraçado: surge dos lugares mais incomuns, das pessoas mais diferentes, e quando você vê - pimba! - já é amigo de alguém. Não é preciso uma verbalização da amizade: você a sente!

É assim que eu me sinto hoje: pega de surpresa por esse bicnhinho chamado AMIGO.

Estou felicíssima por ter encontrado novas pessoas, por estar construindo relacionamentos saudáveis e, espero, duradouros.

Mas também estou feliz por causa de um mísero, se não relâmpago e virtual, REENCONTRO.

Paty, você não sabe o quanto sinto sua falta, com todas as nossas invenções, ciúmes e brigas bobas junto!! Somos grandes, agora! TE AMO MUITO, AMIGONAAAA, IRMÃZONNNA, mesmo que desnaturada! São 10 anos de amizade, né?

Sinto muita falta de certas pessoas e de certas fases da minha vida, mas fico sempre imaginando como seria se fosse possível juntar todas as boas épocas e todas as pessoas que fizeram parte delas e viver tudo de uma vez; ou então, viver hoje com todas as boas características destes "ontem". Será que só eu faço isso?

Estou muito feliz com esta nova fase, mesmo eu não tendo muito tempo para algumas regalias, que são cruciais, mas dá-se um jeito.

De vez em quando tenho umas agonias, uns ataques de angústia que eu não sei explicar o por quê nem pra quê. Acho que é o medo de ficar sozinha, e todo mundo deve ter sentido isso, pelo menos alguma vez na vida. Quando eu era mais nova, eu tinha uma facilidade imensa para esconder que não estava bem. O máximo que eu fazia era calar-me, e mesmo assim eu não conseguia passar despercebida. Como sempre falei e brinquei muito, quando eu ficava em silêncio, todos notavam, e aí era uma saraivada de perguntas. Mas hoje, quando já não sei mais disfarçar de tal forma, nem me julgo mais tão forte neste aspecto, às vezes eu sinto que posso morrer em público que ninguém perceberá. Estou exagerando, mas o sentimento é este, pois as pessoas que mais amo não estão presentes. Não sempre.

Por isso que estou gostando tanto de conhecer novas pessoas, pois vejo novas possibilidades de apoio, nesta fase tão obscura quanto a adolescência, que é a Adultescência (neologismo, opa! :)).

Sem mais, espero muitos comentários.

Bjos

Olê, Olá

Não chore ainda não, que eu tenho um violão

E nós vamos cantar

Felicidade aqui pode passar e ouvir

E se ela for de samba há de querer ficar

Seu padre toca o sino que é pra todo mundo saber

Que a noite é criança, que o samba é menino

Que a dor é tão velha que pode morrer

Olê, olê, olê, olá

Tem samba de sobra, quem sabe sambar

Que entre na roda, que mostre o gingado

Mas muito cuidado, não vale chorar

Não chore ainda não, que eu tenho uma razão

Pra você não chorar

Amiga, me perdoa, se eu insisto à toa

Mas a vida é boa para quem cantar

Meu pinho, toca forte que é pra todo mundo acordar

Não fale da vida, nem fale da morte

Tem dó da menina, não deixa chorar

Olê, olê, olê, olá

Tem samba de sobra, quem sabe sambar

Que entre na roda, que mostre o gingado

Mas muito cuidado, não vale chorar

Não chore ainda não, que eu tenho a impressão

Que o samba vem aí

É um samba tão imenso que eu às vezes penso

Que o próprio tempo vai parar pra ouvir

Luar, espere um pouco, que é pra o meu samba poder chegar

Eu sei que o violão está fraco, está rouco

Mas a minha voz não cansou de chamar

Olê, olê, olê, olá

Tem samba de sobra, ninguém quer sambar

Não há mais quem cante, nem há mais lugar

O sol chegou antes do samba chegar

Quem passa nem liga, já vai trabalhar

E você, minha amiga, já pode chorar

Chico Buarque de Hollanda - O CARA!

Estou com essa música na cabeça hoje!

2006-04-04T13:49:00.000-03:00

EU QUERO TUDO AO MESMO TEMPO AGORA.

eu amo o Breno
eu amo luau
eu amo malzbier
eu amo gatos
eu amo São Paulo
eu amo Senhor dos Anéis
eu amo sorriso
eu amo F.R.I.E.N.D.S
eu amo homens de terno
eu amo sorvete Häagen Dazs
eu amo o Arnaldo Jabor
eu durmo rápido
eu amo chocolate
eu amo coca-cola
eu amo cachorro
eu amo a zona da minha Universidade Federal da Paraíba
eu amo meu curso de Comunicação Social - Jornalismo
eu amo desenho animado
eu amo brigadeiro ( o da minha cunhada Babi, principalmente)
eu amo perfumes
eu amo ovomaltine do bob's
eu amo minhas tatuagens
eu amo batata frita com sorvete
eu amo dormir de conchinha
eu amo receber cartas, cartões, e-mails, scraps, mensegens, telefonemas, sinais de fumaça e afins
eu amo pintura
eu amo escultura
eu amo meu piercing na língua
eu me canso facilmente
eu odeio palhaços, bonecos e manequins
eu amo sapos
eu amo morrer de rir
eu caio muito
eu tenho perda de memória recente
eu amo o Mc Donald's
eu dou risada quando não pode
eu coloco tudo no duplo sentido
eu amo narguilè
eu odeio filme dublado
eu odeio a igreja universal
eu já acreditei em Deus
eu amo meus amigos
eu adoro mini-saia
eu odeio que me cutuquem
eu odeio àgua com gás
eu amo chiclete
eu amo Legião Urbana
eu quero que doem tudo o que ainda prestar em mim quando eu morrer
eu amo Leite Condensado
eu odeio gente lerda
eu amo o Chico Buarque
eu adoro estourar aquele plástico cheio de bolhas
eu amo biscoito Trakinas
eu amo viajar
eu amo conhecer gente nova
eu amo ler
eu amo cinema
eu amo teatro
eu amo fotografia
eu amo ser canhota
eu odeio genti ki screvi axim
eu amo The Shining (o livro e o filme na versão do Kubrick)
eu amo Elis Regina
eu amo dinheiro
eu amo ficar sem fazer nada
eu amo abraçar
eu odeio esperar
eu odeio chegar atrasada
eu odeio deixar os outros esperando
eu amo a Hello Kitty
eu odeio gente fútil
eu amo ser criativa
eu amo ganhar presente
eu amo dar presentes inesperados, fora de datas pré-estabelecidas
eu adoro ovo de páscoa, mesmo sendo um roubo
eu amo cabelos longos
eu amo cabelos curtos
eu amo andar de bicicleta
eu amo andar de patins
eu amo banho de chuva
eu odeio banho de chuva na rua, quando se está longe de casa
eu canto o tempo todo
eu adoro surpresas
eu adoro ser pega de jeito pelo meu namorado
eu amo tomar banho ouvindo música
eu escovo os dentes andando
eu adoro filmes de terror
eu amo a Alanis
eu detesto Murphy, que sempre nos pega
eu sou ciumenta
eu sou faladeira
eu falo muito palavrão, PORRA!
eu amo o Rio de Janeiro, minha cidade natal linda e maravilhosa
eu amo doces
eu amo tortas e bolos
eu amo tudo o que não presta
eu odeio despedidas
eu odeio banho frio
eu tomo banho pulando
eu amo Toddynho
eu amo Led Zeppelin
eu amo The Doors
eu amo Pink Floyd
eu tenho medo de mim mesma
eu amo calça jeans
eu amo meus amigos, mesmo eles estando longe e sendo desnaturados em sua maioria
eu abro a geladeira pra pensar
eu amo comida japonesa
eu amo a cultura oriental
eu amo mitologia (greco-romana, eslava, oriental e etc...)
eu amo o egito
eu amo o Luís Fernando Veríssimo
eu amo as coisas simples da vida
eu amo música clássica e erudita
meu namorado é o máximo
eu amo miojo
eu amo a adidas
eu amo beijo no pescoço
eu odeio perder a ponta do durex
eu adoro chupar gelo
eu já caí da escada
eu amo o Garfield
eu amo Pringles
eu amo cabelos ruivos
eu já plantei feijão no algodão
eu amo Tarantino
eu amo Nutella
eu amo trufa
eu amo pipoca
eu adoro vacas
eu sou hedonista
eu amo a Idade Média
eu amo a Ditadura de 64 (o tema, gente, calma!)
eu amo a Segunda Guerra Mundial (idem)
eu amo Amarula
eu amo prata
eu amo filosofia
eu amo elefantes
eu amo história
eu amo petit gateau
eu amo fondue
eu amo o pôr do sol
eu amo o rottweiller do Breno, o Bóris
eu amo Twix
eu amo o Woody Allen
eu não vivo sem leite com Nescau
eu amo comer, como vocês já notaram
eu amo camarão
eu sou ansiosa
eu sou medrosa
eu amo toblerone
eu odeio acordar cedo
eu amo Amanditas
eu amo Ferrero Rocher
eu amo lasanha
eu amo desenhar
eu amo passear
eu amo colorir
eu amo salada
eu amo o Dostoievski
amo tomar banho de mar à noite (Breeeeeenooooooo!)
eu sou indecisa
eu quero aprender a tocar cello
eu amo o prelúdio de Bach
eu adoro luz de velas
eu amo o Cat Stevens
eu amo Belle e Sebastian
eu amo minha coleção de pedras
eu não tenho paciência
eu amo escrever
eu adoro criticar
eu adoro estar certa
eu tenho fome de madrugada
eu quero o que não pode
eu quero casar com o Breno
eu amo ficar bem juntinho dele
eu amo a Zuca e a Zuleika
eu amo a minha casa, de vez em quando (é muito raro, mas acontece)
eu amo a minha cama
eu amo conversar por horas
eu amo o frio
eu amo o sol
eu adoro estrelas

...

eu amo um universo infinito de coisas que compõem a minha vida.
Esta sou eu.

bjos

2006-04-03T15:57:00.000-03:00

O MEU AMOR É O MAIS DEDICADO, O MAIS SINCERO, MAIS PROFUNDO, O MAIS BONITO QUE EXITE. MAS TAMBÉM O MAIS CRUEL E O MAIS DURO POIS COBRA CUIDADOS COMO NENHUM OUTRO.
ACREDITEM, ESTA É A PARTE VERDADEIRAMENTE DOMINADORA DO MEU AMOR. ELE É ASSIM:

A Tempestade

Legião Urbana

Composição: Renato Russo

Será que sou capaz
De enfrentar o seu amor?
Que me traz insegurança
E verdade demais
Será que eu sou capaz?

Veja bem quem eu sou
Com teu amor eu quero que sintas dor
Eu quero ver-te em sangue e ser teu credor
Veja bem quem eu sou

Trouxe flores mortas para ti
Quero rasgar-te e ver o sangue manchar
Toda a pureza que vem do teu olhar

PORQUE EU NÃO CONSIGO SER ASSIM COMO VOCÊ É.
QUERO TE VER DESARMADO, VULNERÁVEL, COMO EU SOU, MESMO DEBAIXO DE TODA ESSA COBRANÇA.
MAS VOCÊ ME COMPLETA, ME CONSOLA (?), ME PROTEGE, ME AMPARA. ME AMA.
E EU SIMPLESMENTE NÃO SEI MAIS VIVER SEM VOCÊ.

VOLTA LOGO, PORQUE EU TE AMO.

2006-03-28T18:06:00.000-03:00

Para você, Breno.

Comédia Romântica

Legião Urbana

Acho que só agora eu começo a perceber
Tudo o que você me disse
Pelo menos o que lembro que aprendi com você
Está realmente certo.
Bem mais certo do que eu queria acreditar
Você gosta mesmo de mim
Se arriscando a me perder assim
Ao me explicar o que eu não quero ouvir.

Ainda não estou pronto pra saber a verdade
Ou não estava até uma estação atrás.
Acho que só agora eu começo a ver
Que tudo que você me disse
É o que você gostaria que tivessem dito pra você
Se o tempo pudesse voltar dessa vez.
Sou eu mesmo e serei eu mesmo então
E não há nada de errado comigo, não
Não, não, não
Não preciso de modelos,
Não preciso de heróis
Eu tenho meus amigos,
E quando a vida dói
Eu tento me concentrar
N'um caminho fácil
Sou eu mesmo e serei eu mesmo então
E eu queria que o tempo
Pudesse voltar dessa vez

Que saudade do nosso tempo da escada, das nossas sessões de cinema, das nossas caminhadas na praia, das nossas voltas para casa à pé de madrugada, das nossas loucuras na rua e nos lugares mais inesperados e proibidos... Que saudade de VOCÊ JUNTO DE MIM!

Não vejo a hora de te ter comigo novamente... mesmo que seja por meras 48 horas...
TE AMO.

p.s.: acho que ninguém aguenta mais essas declarações de amor consecutivas neste blog. Para não deixar todos com diabetes depois de tanto doce, juro que vou dar uma parada, ou ao menos diminuir a melação. Mas, Breno, continuo te amando MTO.

Beijos para todos.

2006-03-27T19:01:00.000-03:00

Sem Título

maggie e milly e molly e may foram brincar no mar (e é só o que eu sei)

e maggie achou uma concha que cantava tão bem
que fez sumir seus problemas, num suave vai-e-vem, e

milly ficou amiga de uma estrela perdida
com cinco raios que eram dedos na tarde ardida;

e molly foi perseguida por uma coisa horrorosa
que corria de lado soltando uma bolha teimosa: e

may voltou para casa com uma pequena pedra redonda
grande como o mundo e doce como uma onda.

Pois quando a gente se perde e desiste de achar
é sempre nós mesmos o que se encontra no mar.

e. e. cummings

Novamente o blogger está tirando uma da minha cara. Não estou conseguindo carregar as imagens que condizem com este poema maravilhoso do amor da minha vida, o eduard eastlin cummings (e. e. cummings, para os íntimos). Broxei quando fui na BROBROTECA da Ufpb e não encontrei um livrinho sequer do e. e. Tem tanta coisa, tanto fulano com vários livros por lá (a brobroteca não é algo que poderíamos chamar de pequena ou média. É enorme, e tem um acervo fantástico! Mas não tem meu amor!), que fiquei decepcionada depois de não achar nenhum cummings por lá. Será que só eu e Woddy Allen gostamos dele? :)

Estou cada dia mais triste com a distância. Ela é uma força poderosa, que nos atormenta e cansa. E, quando penso que estou à par de que este é só o começo, que períodos mais longos de distância virão, quase desanimo por completo. Não me pergunto se a espera vale a pena, porque sempre soube que valeria, e que qualquer esforço não é o suficiente para que nossos não tão humildes planos venham a ser realidade. Mas, quem me garante que, mesmo passando por isso tudo eles um dia irão se realizar? Aí está a grande e sacana roleta da vida, que nunca premia os mesmos números e parece inventar outros, sempre milhões de possibilidades. Mas não quero pensar desta forma, por que, se não, não terei como fazer mais nada. Sinto sua falta como nunca senti antes, e isso não é lugar-comum, pois sei melhor do que milhares de pessoas o que é ficar longe das pessoas que amamos, e isso não aconteceu, digamos, poucas vezes em minha vida.
Não tenho tido tanto tempo para ficar pensando na falta que você me faz, mas não tenho precisado: não preciso pensar nela, eu a sinto aqui, bem funda, bem sedimentada, como o nosso sentimento. Percebe que faremos 3 anos de namoro, e que nosso recorde comum tinha sido 3 meses? Quão infantis estas comparações vão se tornando, com o passar do tempo, e ao ver que nada era, foi, nem sequer poderia ser semelhante ao que vivenciamos juntos até hoje. E quero continuar assim. Mas a distância nos atrapalha. Eu sei que vou tentar da melhor maneira que eu puder, mas se não for o suficiente, quero que nunca se esqueça de que você sempre há de ser a pessoa que mais amei no mundo, e da qual mais sentirei falta em mim.

Te amo, Breno.

Até mais, gente!
Bjos.

2006-03-24T16:52:00.001-03:00

Por causa de você, Luigi, fui dormir ontem às 01:30 da manhã, assistindo à hitória do seu possível affair em My Immortal Beloved!
Só uma coisa a dizer:
GÊNIO!

Que expressão é essa?!Maravilhoso! Incompreendido! Injustiçado!

GÊNIO, MIL VEZES GÊNIO!

Estamos eu e Alexander De Large (Laranja Mecânica) no mesmo fã clube!

Té mais!

p.s.: depois de mais de três dias de publicação deste post, pensei que seria impossível que alguém não soubesse quem é a pessoa FANTÁRDIGA desta gravura. Mas, como não duvido do poder da ignorância humana, para os leigos, desinformados, incultos e afins, este é o gênio LUDWIG VAN BEETHOVEN.

Obrigada.

2006-03-23T14:18:00.000-03:00

THE FUNNIEST DAY EVER!

Ontem tivemos a presença do Domingos Meirelles aqui no Zarinha Centro de Cultura. Foi ótimo! Ele é super educado e bastante atencioso! Além dos comes e bebes e, é claro, da presença do Domingos, o que fez de ontem o dia mais engraçado do ano foi o fato de termos ficado a imitar o Júnior, do lado de fora da Livrarinha. Mto comédia! Primeiro, porque ele é super metódico e cuidadoso, e porque o jeito de falar dele é bem calminho! Quero deixar bem claro que eu gosto muito de vc, Júnior, mas que vc é MUITO ENGRAÇADO, AH, ISSO VOCÊ É! Quase morri de rir das imitações e comentários (sem maldade, gente).

O céu estava desabando e só fomos embora ás 23: e pouca, pegando carona no carro de Ramon (um CLIO). Éramos seis.

Foi muito bom! Pessoal, meus queridos coleguinhas de trabalho, quero que vocês saibam que eu ADORO VOCÊS, CADA DIA MAIS, mesmo Leonardo sendo chato, porque fica me imitando ao telefone, quando transfiro alguma ligação para a Livrarinha; mesmo Uendry sendo abusado e estressado (mas não comigo, querido!), mesmo Moisés cantando a mesma música o tempo todo (...if you change your mind... - vá assistir Priscilla, a Rainha do Deserto, meu bem, eu já te disse!), mesmo Marcos sendo caladão, mesmo André sendo carente (o único que me cumprimenta!), mesmo Houston sendo metido a modelo e também estressadinho (mas não comigo tb! - não adianta, Houston, eu não vou largar do seu pé enquanto eu lembrar do seu bendito álbum do orkut!), do Edson eu não tenho o que falar (ahaha) e de Júnior... mesmo ele sendo meio abitolado (ele não toma refrigerante! isso é um absurdo!), eu gosto dele!! Ainda há as outras pessoas que trabalham comigo, mas no momento estou citando só o povo da bagunça (ontem Ramon se juntou à nós, a plebe), mas isso não significa que eu não goste de todos os outros, muito pelo contrário!!

I LOVE MY JOB!

That's all, folks!

Até o próximo evento!

Domingos Meirelles e Eu

Nós, que fazemos o Zarinha Centro de Cultura (claro que falta mais gente!) - Leonardo, André, Junior, Houston, Eu, Guilherme, Francy, Bruno, Tereza e Edson

Edson, Eu e André

2006-03-22T14:07:00.000-03:00

Hoje não estou com saco para NADA. Não estou com vontade de mexer no computador, não estou com vontade ler (pasmem - e olha que estou no comecinho de O Nome da Rosa, de Umberto Eco - 562 páginas de papel jornal, em letra pequena), estou louca de medo e ansiedade de saber o que Francy quer comigo ("Andréia, quero falar com você" - e desligou o telefone), morrendo de tristeza porque o Breno não vem neste fim de semana (e o aniversário dele é na sexta), realmente não estou sabendo lidar com isso...
Hoje houve a palestra com o Domingos Meirelles lá na UFPBosta, foi mto bom, o auditório ficou completamente lotado, com gente sentada no chão (eu, inclusive) e em pé por todos os lados. Fiquei espremida num canto com mais duas meninas do meu período e ainda fiz amizade com um menino do terceiro, que estava tirando várias fotos, então pedi pra que ele as mandasse pra mim por e-mail (não me pergunte o nome dele!). Uendry e Júnior (meus coleguinhas de trabalho, da Livrarinha) estavam na entrada vendendo os livros do Domingos (que hoje á noite vem aqui no Zarinha Centro de Cultura para o lançamento destes mesmos livros), enquanto o Houston (tb coleguinha de trabalho, só que é o gerente da Livrarinha e modelo de Orkut nas horas vagas) os vigiava, bem de perto, à paisana... Falei com os meninos rapidamente e fui correndo pra casa pra almoçar e meu pai veio me deixar aqui no trabalho (ele tem vindo todo dia), pois tem de buscar o Matheus e deixar o Bi no colégio. Melhor assim. Ainda economizo os passes, que são escassos!
Então, é só isso. Dois dos meus professores são muito meia-boca, e sou a única na sala que os critica. Daqui a pouco vou passar por chata, mas não consigo ver uma coisa mal-feita e não falar nada. Tá bom, enchi o saco de escrever tb.
Dormi ouvindo essa música, que eu gosto muito e faz parte da trilha sonora do Eternal Sunshine of the Spotless Mind (estou com mta vontade de rever).
See you soon.

Strings That Tie To You

From the wrinkles on my forehead
To the mud upon my shoe
Everything's a memory
With strings that tie to you
In my dream I'm often running
To the place that's out of you
Of every kind of memory
With strings that tie to you
Though a change has taken place
And I no longer do adore her
Still every God forsaken place is always
Right around the corner
Now I know it's either them or me
So I'll bury every clue
And every kind of memory
With strings that tie to you
And every kind of memory
With strings that tie to you

(amor, que bom que vc finalmente mandou mensagem! Tava ficando louquinha, já! TE AMO DEMAIS DA CONTA!)

Esta tela se chama Amor Victorius, e é de Caravaggio, de 1602 - 03. Óleo sobre tela.

p.s.: Breno, nós vamos superar esses quilômetrozinhos que nos separam... Te amo de novo

2006-03-16T13:36:00.000-03:00

ESSE POST É COMO MEUS DOIS PRIMEIROS DIAS DE AULA NA FEDERAL (UFPB) :

VAZIO.

(AO MENOS CONSEGUI FAZER A CARTEIRA DE ESTUDANTE)

2006-03-13T19:28:00.000-03:00

"This toughts can be evil and they often deceive... God, it's obscene, when did they stop the fun?"

Sometimes I hate my house. Most days are quiet, but there's sometimes that it just can't stand it. Mostly its because my sister's so enoying. She makes me so nervous that I almost want to leave it behind without saying a thing to anybody. I just didn't it already because I don't have enough money for it, but, oh, if I did...
Since I was a little girl I wanted to live by myself. Me, myself and my cats. But now I want it to be me, my otherself (Breno, my boyfriend, soul-mate, best friend and best lover that I ever had) and my two cats. I just can't wait to see this dream made real, and sometimes I think it's going to be delayed for a few years... Am I going to live 'till its true? I hope so.

I'm such a fool, I'm so mad with myself! I'm so naive! My sister fooled me like a little dumb naive girl. Now I'm so screwed. REALLY SCREWED. Don't want to talk about it, I wouldn't know how to explain that.

Breno, you were always right. I'm the one who thought that she could have changed to a better something. Yes, 'cause my sister is something. She isn't normal. It's due to her lack of sense that I have most of my problems at home. She is so selfish, jealous and mean. I hate her, I really do.

I want to get rid of it. I have no peace in my own house, in my own bedroom. All because she is there too.

"This place is always such a mess, sometimes I think I'd like to watch it burn."

I'm not normal now.
Sorry fot the many spelling and grammar errors you might find.

2006-03-08T20:30:00.000-03:00

Antes, quando era só a Zuca, que é a gata mais chata do mundo, eu ficava a admirá-la feito besta, impressionada com sua beleza felina infinita. Todas as manhãs ela deita num canto de uma das pernas do sofá onde bate aquele solzinho gostoso, e fica ali, acordada, mas com os olhos fechados, o que a deixa como que sorrindo. Fico rindo de seus bigodes. Quando está deitada na minha cama, em seu eterno sono, às vezes muda para cada posição engraçada, que eu morro de rir, impressionada com sua flexibilidade. Agora há a Zuleika, como disse antes, em outro post, que é bem mais simpática que a Zuca. Não só por ela ainda ser filhote, mas porque é da sua natureza ser mais atenciosa, carinhosa e brincalhona do que a outra em sua idade. Hoje, quando eu estava me arrumando para vir ao trabalho, ela foi à estafa por ficar brincado por horas com uma caneta e uma presilha de cabelo que eu tinha deixado cair no chão. São coisas que só os gatos conseguem, e com a maior maestria: brincar sozinhos com as coisas mais inesperadas (o que se resume à qualquer coisa que se mova ou que possa vir a se mover com um empurrão), cair no sono de uma hora pra outra, virar as orelhas para trás, com a preguiça de virar todo o pescoço (sempre achei sua orelhas de antena parabólica hilárias!), comer aos pouquinhos e ficar com o pêlo cheirando à todo e qualquer cheiro que fique a seu redor (perfume, comida...). Este é um ODE À TODOS OS GATOS DO MUNDO. Já é o segundo que faço, só que o outro foi em forma de crônica, e não tão direto. Esté é dedicado ao Mel, meu primeiro gato oficial, ao Hugo (o segundo), à Gatona (que pariu 6 gatinhos no meu armário), e, claro, à Zuca e à Zuleika, por deixarem meus dias mais bonitos e engraçados. Não vejo a hora de chegar em casa para vê-las brincando feito loucas e depois, dormindo juntas, como mãe e filhote, lindas.
AMO VOCÊS!

2006-03-07T20:20:00.000-03:00

Hoje o trabalho está uma LOUCURA! Não pude parar um minuto! Fui lanchar já tinha passado das 19:00, isso porque só estava com o almoço no bucho. E mesmo quando tentei comer,não dava, toda hora chegava alguém, e hoje estão sendo entregues muitos papéis e tendo de se assinar muitas listas, então me PERDO toda! Mas está MARAVILHOSO! Me pergunte se quero outra coisa! JAMAIS! Trabalho tem de ser assim, sem parar um minuto, porque, se não, fica chato e o dia demora a passar.
Cada dia gosto mais do meu trabalho e das pessoas que fazem parte dele. :D
Vocês podem estar de saco cheio, porque ultimamente tenho falado muito nele, mas é o que está acontecendo de melhor na minha vida, então é quase impossível passar despercebido!
Hoje pela manhã fui à UFPB pegar os horários das cadeiras desse semestre. Tudo ótimo, porque na segunda e na quarta vou ter aula até as 12:00, sendo que tenho de ESTAR aqui no trabalho ás 13:00, mas dá-se um jeito, vou ter de ficar vindo almoçar por aqui, o que é ótimo, porque posso ficar na LIVRARINHA (a livraria de Zarinha, assim como a El Shadday também é a PADARINHA) com os meninos conversando lorota no ar condicionado.
Recebi minha farda hoje!
O único problema é que o blazer ficou um pouco folgado, então Maria Tereza (uma das coordenadoras) vai ter de levar na costureira de novo para apertar.
Sim, e também fiquei com mais calor agora, já que aqui em baixo não tem ar condicionado!
Minhas aulas começam semana que vem, na quarta! Não vejo a hora!
No domingo, como Marquinhos não quis ir ao cinema comigo porque estava liso e não quis me deixar pagar, fui encontrá-lo na casa dele. Ficamos por lá conversando lorota e finalmente fomos ver Carlinhos, de quem eu estava com muita saudade. Marquinhos foi namorar e me deixou com Carlinhos, e ficamos conversando até as 23:00, quando fui pra casa. Comemos sorvete e tudo! Foi bom vê-lo de novo! Carlinhos, saiba que eu te adoro!
Tirando isso, tudo na mesma! Espero não parar nem um pouco até o fim de semana, que é quando descanso, porque também não sou de ferro!
Breno, chegue logo!
Fiquem com um dos meus versos favoritos:

Admirável que faz o Poeta sobre seu atencioso Silêncio:

Largo em sentir, em respirar sucinto
Peno, e calo tão fino, e tão atento,
Que fazendo disfarce do tormento
Mostro, que não o padeço, e sei, que o sinto.

O mal, que fora encubro, ou que desminto,
Dentro do coração é que o sustento,
Com que para penar é sentimento,
Para não se entender é labirinto.

Ninguém sufoca a voz nos seus retiros;
Da tempestade é o estrondo efeito:
Lá tem ecos a terra, o mar suspiros.

Mas oh do meu segredo alto conceito!
Pois não me chegam a vir à boca os tiros
Dos combates que vão dentro do peito.

GREGÓRIO DE MATOS.

Beijos.

2006-03-01T20:43:00.000-03:00

Eu sou uma anta. Eu sou uma porta. Estou de saco cheio.
Não sei porque, mas estou estressada. Deve ser porque minha linda e querida irmã ligou pro meu celular durante meu horário de trabalho dizendo um monte de merda no meu ouvido. As gatas (Zuca e Zuleika) estão sem areia pra fazer as necessidades e a ração que eu comprei já acabou. Pra completar, minha irmã, que, antes de tudo, prometeu mundos e fundos dizendo que iria me ajudar, agora está lá, sem fazer nada, e sem $$ pra comprar a areia e a ração. Que bom! Tinha planejado de o Breno vir me buscar aqui no trabalho e irmos direto pra casa dele, que eu vou dormir lá hoje, pois amanhã é aniversário da minha sogrinha (Ana, te amoo!!!), e então vou ter de passar no Pão de Açucar antes, comprar as coisas, ir em casa pra deixá-las e só então ir pra casa do Breno com ele. Bem facinho, né? E considerando que eu não tenho carro e só saio do trabalho ás 21:00. Se melhorar, estraga.
Estou cada dia mais feliz com meu trabalho. Durante o carnaval fiquei com saudade, acreditem!! O pessoal é muito legal, e algumas pessoas me agradaram em especial. Pena que quase não vejo Zarinha.
Estou com fome, pra variar.
Então na segunda pela manhã fomos para o Conde, na granja da tia de Fabinho. Foi maravilhoso, tanto na bagunça quanto na noite maravilhosa que tivemos, Breno e eu. Podia acontecer mais vezes. Podíamos morar sozinhos. Podíamos tanta coisa.
Conosco foram a minha linda, maravilhosa e víbora cunhadinha, a Babi (gente, o víbora é birncadeira, é que ela me chama de "ingrata". Os únicos adjetivos usados aqui em sentido figurado são os relacionados á minha querida irmãzinha) e os meninos, Gustavo e Diego (nunca sei quem é quem - gêmeos) e o Chico, vulgo Chicolico, vulgo BEBO MEDA (não se aguentava mais de tanta cerveja, foi comédia). No mesmo dia, á noite, eis que meu amor, Gringo Chester (vairações, Guigo) dá sinal de vida, vindo de Recífilis Pernambucanos (a venérea brasileira), muito louco, pra variar. Na terça meus sogrinhos chegaram e fizemos um churrasquinho (não aguentava mais salsicha)!
Bebemos 22 litros de coca-cola (eu e Breno somos cocólatras, percebe-se)
Foi só. Cheguei em casa e fui ver desenho. Não fui pro Blues com os meninos porque estava cansada, e não queria chegar em casa tarde. Arrumei umas coisas no armário hoje de manhã e vim pro trabalho.
That's all, folks!

i like my body when it is with your body.
It is so quite new a thing.
Muscles better and nerves more.
i like your body. i like what it does, i like its hows.
i like to feel the spine of your body and its bones,
and the trembling-firm-smooth ness and which i will again and again and again kiss, i like kissing this and that of you,
i like, slowly stroking the, shocking fuzz
of your electric fur, and what-is-it comes over parting flesh . . . .
And eyes big love-crumbs,
and possibly i like the thrill
of under me
you so quite new

e.e.cummings

Eu já havia dedicado esse poema ao Breno, mas dedico de novo, por causa da saudade.
I love you, don't you ever forget it.

2006-02-21T18:54:00.000-03:00

Então, here I am again. Estou com saudade de algumas pessoas... Na maioria, o pessoal do Rio, que eu nunca mais vi. Alguns de meus amigos de Sampa também, q eu tb nunca mais vi (nunca mais lê-se 5 anos, que é o tempo q estou em Juan Persona). Putz, saudadezinha forte, essa, hein?!
Andei vendo o fotolog do povo e morri de tristeza... Todos estão mudados, outros eu quase não reconheceria se n soubesse que tinham mudado tanto....
Pra essas pessoas, deixo registrado aqui que elas nunca ficaram esquecidas por mim, muito pelo contrário, me sinto quase como q sendo a única pessoa no mundo a lembrar de todas as pessoas que gosta, sempre, pelo menos uma vez na semana.
Estou sentimental. E com fome. E com vontade de tomar um Milk Shake de Ovomaltine do Bob's (que é aqui do lado). Tortura boa essa, você morta de vontade de fazer algo que fica a menos de duzentos metros de onde você está e não pode por falta de dinheiro. Estou lisaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Grande novidade.
Estou com vontade de comer japonês (a comida, calma) também.
Nada a dizer de importante hoje, a não ser a questão da saudade.
Amor, também estou morrendo de vontade de ver você. Porque vc não vem logo?
Beijos,
Dé!a

2006-02-20T18:32:00.000-03:00

Pois aqui estou eu no meu novo trabalho, meses depois do último post. Não é que eu não tenha tido tempo - nada disso, pois meu antigo trabalho não me tomava mais do que cinco horas por dia - mas é que fiquei sem internet em casa, e daí fica muito difícil de se manter algo atualizado. Meu flog também morreu. Também, quase não tirei mais fotos! Aliás, até tinha de tirar, por causa de um projeto-presente pro Breno, mas toda vez lembro e esqueço no mesmo dia, e, como o Breno já foi pra Campina e só vem na sexta e volta na segunda de madrugada, não é exatamente uma preocupação...

Estes são Amor e Psiquè.

Escultura maravilhosa, não? Pena que não sei de quem é! Mas ilustra perfeitamente o meu ambiente de trabalho, com posters emoldurados de várias telas e esculturas, de Rodin, Kandinski, Modigliani, Picasso, fotos de Hitchcok

(n sei se é assi que escreve) e vários outros artistas e filmes.

É ou não é o Paraíso?

Então, hoje é o meu primeiro dia de trabalho no Centro de Cultura Zarinha, the job of my dreams. Por enquanto sou estagiária, mas espero ser efetivada logo... Nossa, como eu quero que isso aconteça. Estou morrendo de saudades do meu amor, esses cinco dias parecem cinco anos, e eu fico que nem besta comprando presentes e presentes pra ele; toda vez que chega tem no mínimo dois. Ai, meu rico dinheirinho!!!
Sim, tendo saido do meu outro emprego, perdi a mamata de poder ligar pra quem eu bem entender no Brasil. Então, sem longas conversas, Jú, Dé e Pam, por um bom tempo. E sem falar nas conversas corridas com o Breno entre um horário e outro de aula. I miss you so much.
Infelizmente estou mais gordinha do que deveria, e estou na maior dificuldade do mundo pra poder emagrecer de volta. Certo que eu não fiz dieta alguma ainda, mas tento cortar os alimentos gordurosos e não adianta, não consigo, fico com mais vontade de comer besteira. Estou com saudade de ser magrinha.
Tirando isso de emprego novo e namorado longe, outra novidade é que temos outra gata em casa além de mim e da Zuca, claro (ahahahaha)! É a Zuleika (minha mãe que pôs, pasmem!), que é vira-lata também, mas tem ascendência siamesa. É linda!!!!
Espero realmente crescer neste novo emprego, pois eu o queria muito. E agora que estou aqui, não vou medir esforços para ser a melhor.
WISH ME GOOD LUCK.
Beijos para todos e bem-vindos novamente a essa joça.
Dé!a

2005-11-07T10:41:00.000-03:00

Á primeira pessoa que eu realmente amei na vida.
Julio César Cascardo Tavares - * 19/07/1984 - + 07/11/2004 - No centro da foto
Pedaço de Mim - Chico Buarque

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais

Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
do filho que já morreu

Oh, pedaço de mim,
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi

Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus.

Hoje faz um ano que você se foi.
Sinto tua falta todo dia. Tem horas que o teu rosto sorridente é tudo que consigo ver ao fechar os olhos. As poucas fotos que tenho de ti não me deixam sozinha: sinto que teus olhos sinceros me acompanham onde quer que eu vá, e o que deveria servir de consolo, na verdade, me atormenta, alimentando uma esperança impossível, pois fico a te esperar nas ruas, certa de que aparecerás pra me abraçar na próxima esquina. Sonho contigo constantemente, e a verossimilhança é tão incrível, que acordo assustada, quase acreditando que mentiram pra mim esse tempo todo, e que tu andas aí pelo Rio, pra quando eu chegar, de surpresa, ouvir tua voz espantada dizer: "O que é que você esta fazendo aqui?" E me cumprimentar, meio sem-graça, assim como eu, toda vezes que chegava pra te ver. Depois nós sempre brigávamos, ficávamos com ciúmes, mas sempre voltávamos a nos agarrar por aí. Se quiser, posso ver teus olhos abertos por vários minutos a me observar atentamente, enquanto nos beijávamos, e também posso sentir tua mão nas minhas costas, a fazer círculos com os dedos, quando estavas a me consolar, me abraçando, em todas as nossas várias despedidas. Mas tudo isso são lembranças, e lembrar sabendo que são só elas que te restam, não é nem um pouco saudável.
Levaste uma parte de mim contigo, sabia? E esta parte sempre esteve em tua posse, só que, enquanto estivesses acessível eu poderia encontrar-te e reclamá-la de volta, se quisesse. Mas você sabe que isto nunca foi preciso, pois mesmo quando nosso amor acabou, continuamos a nos querer bem, e continuávamos a ser extremamente especiais para o outro. Mas o que fazer agora? Tu foste levado de mim, e junto contigo, levaste esta parte, que jamais poderei ter de volta, e é por isso que dói tanto.
Sempre que ligavas pra mim, tu dizias:
- "AlÔ? Oi, Andréia, é o Julio", mesmo sabendo que desde o "a" do "alÔ" eu já tinha reconhecido tua voz e já estava sorrindo. Posso ouvi-lo agora, também.

Sinto tua falta, mas não como amante, pois deixaste de sê-lo muito antes. Quando penso em nós dois, vejo tudo com olhos carinhosos, mas sem maldade, como era nosso sentimento. Hoje nos vejo tão "bonitinhos"! O Julio, meu amigo, é de quem sinto falta. Que saudade de conversar contigo, de ver que nunca tivemos os mesmos gostos, e, mesmo assim, nos entendíamos.
Ás vezes não consigo deixar de pensar se, em seus últimos momentos, tu lembraste de mim. Se é verdade que vemos nossa vida como um filme antes de irmos, me consola o fato de eu ter estado presente em metado dos dos teus breves 20 anos. Mas lamento muito ter estado ausente nos últimos 3, que é tempo suficiente para se "esquecer" de alguém que queremos bem, mas de quem não temos tido notícia.
Gostaria de poder te esquecer. Por puro egoísmo, eu sei, pois assim pararia de esperar-te, e então, pararia de sofrer.
É por causa da tua total ausência que eu mais lembro de ti.
Lembro que tu detestavas quando eu te escrevia algo em inglês, mas eu teimava, pra ver se tu te aplicavas mais nas aulas. É é por isso que agora eu tenho de lhe dizer:

"I'LL ALWAYS BE WAITING FOR YOU."

2005-10-02T14:26:00.000-03:00

ALELEUIA. ALELUIA, ALEEEELUUUUIIIAAAA!!!

Finalmente irei trabalhar, iuuuuhuuuulll!!!

Quase não consigo acreditar, depois de oito meses nessa novela, tinha de sair alguma coisa logo, porque eu estava prestes à enlouquecer!!

Nada de novo, além disso, que era toda a novidade que eu queria! I'M SO VERY HAPPY!

E além disso, segunda é meu VIGÉSIMO ANIVERSÁRIO! Putz, olha a idade chegando aí! E é na segunda meu primeiro dia de trabalho! Presente maior não há!

A universidade entrou em greve. Puta que pariu, assim minhas aulas só vão começar no ano que vem. Perda de tempo. Pelo menos terei como trabalhar em dois lugares se aparecer uma oportunidade no shopping, aí dá pra juntar uma graninha... Veremos...

Aniversário na segunda é uma desgraça, dia mais chato pra se comemorar algo! E pra completar, aqui em João Persona não abdre nada que preste na segunda, fora pizzaria, que já tá todo mundo saturado, eu, pelo menos, não aguento mais. Sushi é caro, e, claro, eu sou louca por suhi, eu sempre tenho que gostar do mais caro, é incrível, mesmo sem saber o preço, quando escolho e vou ver o prço, é o mais expensive. Isso que dá ter gosto refinado sendo pobre. Nasci no lugar errado.

Então, vamos ao parque na quarta! Obaaaaaa! Adoro parque! E este está bem aqui do lado de casa, quer mais? Ueeebbaaa!!!! Parece que estou fazendo dez ao invés de vinte anos... Mas eu sempre fui criançona, gosto de todas as coisas que gostava quando pirralha. Cresci nas idéias, mas os gostos de criança (no tocante à comida, besteiras e algumas atividades, como pintar, desenhar, recortar, brincar no parque, fazer umas besteiras de vez em quando) continuam os mesmos, sob certos aspectos. Acho que esse é o certo, não se pode esquecer das coisas boas da infância e se impor um gosto comum, só porque este é dito como gosto de adulto. Coisa mais besta, todo mundo quer colocar o carro na frente dos bois. Cada um tem seu tempo, e eu sempre fui meio precoce, é verdade, mas com cautela. Quando eu crescer eu quero ser jornalista.

Não tenho mais nada à dizer, pelo menos não agora.
Fiquem com o e.e. cummings e seu poema maravilhoso.

Um Riso

um riso sem um
rosto(um olhar
sem um eu)
cuida

do(não to
que) ou
desaparec
erá sem ru

ído(na doce
terra) &
ninguém
(inclusive nós

mesmos)
relem
brará
(por uma fra

ção de
um mo
mento) onde
o que como

quando
por que qual
quem
(ou qualquer coisa)

(tradução: Augusto de Campos)

Os poemas do e.e. são completamente desetruturados, ele corta as palavras ao meio e usa pontuação completamente maluca. Por isso ele é fantástico.
Aqui no blogger, quando colamos um texto (pelo menos os do e.e.), o editor desestrutura a forma original e depois temos que ficar arrumando tudo de volta... dá um trabalho!
Mas pelo e.e. vale.

Beijão.

2005-09-26T23:57:00.000-03:00

O ócio, por tempo indeterminado e sem verbas
é mesmo uma merda. Desde que recebi a notícia
que havia passado no vestibular, em fevereiro ou março, não me recordo bem, que tenho vivido nesta pasmaceira.
Claro que houveram muitos momentos maravilhosos, mas os hiatos de falta do que fazer têm ficado cada vez mais longos. Desde então também estou procurando emprego, já distribuí currículos pela cidade inteira, tive vários alarmes falsos, mas até agora, nada.

Continuo lisa. E meus passes já acabaram. Como é que alguém pode perder assim o direito de ir e vir?
Estou tendo de ir ao médico e ao dentista à pé. Sorte que é perto de casa, mas pra ir na casa da minha Vó, que mora em Tambaú, ou na casa do Breno, que mora em Altiplano (ele não mora, se ESCONDE), não dá pra ir à pé, embora eu já tenha feito isso muitíssimas vezes, mas não tenho tido saco. Tá pensando que o céu é perto?

Já já o Breno vai ter de ir pra Campina pra começar o curso de Medicina. Puta merda, ainda tem isso. E eu aqui fazendo PN (leia-se PORRA NENHUMA).

Hoje não estou muito inspirada pra escrever, não. Não sei o que acontece. Acho que é isso de não ter o que fazer, e estar com as mãos e os pés atados, pois ser contratada não depende só de mim; a parte que me cabia já foi feita.

Estou meio down. Deveria estar ouvindo o cd Mellon Collie & the Infinite Sadness, do Smashing Pumpkins, ao invés de Travis. Se bem que o Travis tem umas músicas boas pra se ouvir neste estado. Ou então Legião Urbana. Ah, nada melhor do que Legião quando se está tristinho. Taí alguém que soube fazer algo útil de sua tristeza, o meu amor, o Renato. Borges também soube. e.e. cummings também. E muitos outros. Nossa, pensando bem, não foram poucos os que souberam transmitir, magistralmente, sua tristeza e melancolia. Nossa, o Tom Jobim, fantástico. Chico Buarque, hum, hum. Será que só eu não sei?

Chega disso, vai?

Fiquem com o Jorge Luís Borges, que é simplesmente fantástico. E olha que conheço pouquíssimas coisas da vasta obra dele. Preciso falar com Bitz. Ou com Guigo, que também tem os tomos com a obra completa do Borges em casa.

LOUVAÇÃO DA QUIETUDE

Escrituras de luz investem na sombra, mais prodigiosas que meteoros.
A alta cidade irreconhecível avança sobre o campo.
Certo de minha vida e de minha morte, fito os ambiciosos e tento entendê-los.
Seu dia é ávido como o laço no ar.
Sua noite é trégua da ira no ferro, prestes a atacar.
Falam de humanidade.
Minha humanidade está em sentir que somos vozes de uma mesma penúria.
Falam de pátria.
Minha pátria é um lamento de guitarra, alguns retratos e uma velha espada,
a desvelada prece dos salgueiros nos fins de tarde.
O tempo está vivendo-me.
Mais silencioso que minha sombra, cruzo o tropel de sua exaltada cobiça.
Eles são imprescindíveis, únicos, merecedores da manhã.
Meu nome é alguém e qualquer um.
Passo devagar, como quem vem de tão longe que não espera chegar.

Jorge Luis Borges

Não há frase mais signicativa pra mim, hoje, que "O TEMPO ESTÁ VIVENDO-ME".
Perfeito, pois não tenho tido como aproveitar o tempo vago que me cabe. Ele está passando por cima de mim, de minhas vontades.

Não quero falar sobre melancolia novamente, senão piora!
See you soon.

2005-09-26T07:32:00.000-03:00

Pois é, isso de blog vicia. Estou a um tempão aqui no pc, na maior paz do mundo (pasmem!), só procurando coisas interessantes pra colocar nessa bodega. Mas antes disso tudo que eu catei agora, queria colocar algumas coisas do meu queridíssimo e.e.cummings (Edward Eastlin Cummings), poeta maravilhoso e autista de plástico (artista plástico), que eu amo de paixão. Eu estudava no Rainha (Colégio Nossa Senhora Rainha dos Corações... não é melhor encurtar pra Rainha só?) no Rio, e tinha meus 9, 10 anos, quando encontrei na biblioteca do colégio uma página solta, com um poema do e.e., o qual me fez cair de amores por ele, desde então. Eu só não sabia que ele era tão conhecido (que pena! sei que é egoísmo, mas desde então fiquei com esse poema como se fosse só meu, quase que feito só pra mim... é realmente lindo...), então mantive o poema em segredo até pouco tempo atrás, enviando-o somente a duas pessoas (uma delas é o Breno, my love). Mas, quando assisti "Hannah e suas Irmãs", vi o quão o e.e. é querido, e quase tive um troço quando apareceu a útlima frase do poema antes da cena em que o cara dá um livro do e. e. de presente á uma das irmãs da Hannah. Então vi que ele não era só meu. Que pena. Mas o Woody Allen é realmente maravilhoso.

Nossa, dá vontade de ficar escrevendo até cansar.

Primeiro, leiam um breve texto sobre o e.e.:

E. E. Cummings é considerado um dos poetas mais importantes e inovadores da poesia norte-americana do século XX. Sua originalidade teve como fonte os movimentos de vanguarda do início desse século. Sua poesia tem alguns aspectos interessantes que chamam a atenção do leitor, a começar pelo aspecto exterior de seus poemas. Cummings só usa minúsculas, mesmo para o seu nome; os textos se apresentam em esquisitas composições gráficas, com muitos espaços em branco e os vocábulos são fragmentados. A pontuação parece imprevisível e a ortografia livre, afetando em especial a partição das palavras. As inovações que herdou do futurismo e do dadaísmo adquirem coerência e consistência não encontradas nem mesmo em antecessores diretos como os "Caligramas" (1918) de Apollinaire, e não foram assimilados pela maior parte da poesia que se praticou posteriormente. Em quase 70 anos de vida, Cummings escreveu pouco mais de uma dezena de volumes de poesia, entre eles "Tulips and Chimney"s (1923) e "95 poems" (1958). O livro, revisto e ampliado, com 62 poemas traduzidos por Augusto de Campos, já teve três outras edições: em 1960 (10 poemas); 1979 (20 poemas); e 1986 (40 poemas).
--por Celso Borges

Agora, a menina dos meus olhos, o poema Nalgum Lugar:

nalgum lugar em que eu nunca estive,
alegremente além
de qualquer experiência, teus olhos têm o seu silêncio:
no teu gesto mais frágil há coisas que me encerram,
ou que eu não ouso
tocar porque estão demasiado perto

teu mais ligeiro olhar facilmente me
descerra
embora eu tenha me fechado como dedos, nalgum lugar
me abres
sempre pétala por pétala
como a Primavera abre
(tocando
sutilmente,misteriosamente)a sua primeira rosa

ou se quiseres me ver
fechado, eu e
minha vida nos fecharemos belamente, de repente,
assim
como o coração desta flor imagina
a neve cuidadosamente descendo em toda a
parte;

nada que eu possa perceber neste universo iguala
o poder de
tua imensa fragilidade: cuja textura
compele-me com a cor de seus
continentes,
restituindo a morte e o sempre cada vez que respira

(não sei dizer o que há em ti que fecha
e abre; só uma parte de mim
compreende que a
voz dos teus olhos é mais profunda que todas as rosas)
ninguém, nem mesmo a chuva, tem mãos tão pequenas

(tradução: Augusto
de Campos)

Sim, podem declarar-se completamente apaixonados por este poema também. Vou postar mais poemas e textos sobre o cummings aos poucos. Sim, também preciso dizer pro povo que eu tenho um blog . Putz, é verdade, ninguém sabe ainda!! Hahaha!

O e.e. é mesmo muito criativo, este poema é o único no formato "normal" de poema, pelo menos dentre os que conheço.

É normal ter ciúme de uma obra, como eu tenho da do e.e.?

Gosto muito também de outros, como Paulo Leminski, Cecília Meireles... Vou
catar coisas deles por aí, daí coloco aqui (nossa, quanto "i").

Vou-me já, mas daqui à pouco eu volto, que eu sei. Bom, se o pc estiver vago eu volto. Meio difícil, but I'll try, I promise.

2005-09-25T22:54:00.000-03:00

Putz, não sei o que vou fazer agora: descobri que no dia 15 de novembro, nos States, vai ser lançado o box com as dez temporadas de F.R.I.E.N.D.S. Quase tive um troço! E deve chegar aqui custando os olhos da cara, mas não tem problema, EU PAGOOOOO!!!
Tive vontade de escrever a semana toda, mas o computador morreu. Só foi ressucitado na sexta, eu acho, e daí a eu poder usá-lo já são outros quinhentos, pois aqui em casa são quatro pessoas pra usar o pobre, e meu irmão quer mexer durante horas a fio e minha irmã igualmente, vejam como estou bem arranjada. E também, eu preciso de alguma tranquilidade pra pôr os pensamentos em ordem, pra quem vier a ler este troço entender ao menos a idéia central, e minha casa não é, digamos, uma casa CALMA. Vixe, longe disso!! Não dá pra definir bem, é um circo ou hospício (se cercar vira hospício e se cobrir vira circo)? Difícil decisão...
Agora, que estão todos em seus respectivos quartos, dormindo, é que eu consegui me sentar um pouco aqui. Estava tentando publicar a foto do box do Friends aqui, mas ainda não descobri como. Sou realmente uma porta nesse linguajar internético (?).

Estive pensando muito em meus amigos que não estão por perto de mim (digo os que estão em outros estados, e não os que estão aqui, na mesma província, e não me ligam... certo, eu tb não ligo, mas alguém tem de dar o primeiro passo! O telefone daqui de casa é de crédito, não posso ficar ligando pra meio mundo pra bater papo!), quanta saudade! Estive pensando também no fato de muitos deles estarem se tornando PAIS. Puta merda, não sabia que o legal agora era de fato fazer filhos, e não brincar de fazer, como sempre achei e vou continuar achando, até ter condições de criar o meu filhote. Coisa mais esquisita, quanto mais informação se tem, mais merda se faz... Quem é que não conhece alguém que está grávido antes da hora? Todo mundo sabe de alguém.

Pois é, somos a geração do DARWIN A MENOS UM, onde a sobrevivência é a do mais imbecil(teoria criada em conjuto com os integrantes do Quarteto Fantástico, que mencionei antes). Conheço dois ou três que são impossíveis, só vendo pra acreditar mesmo, e um deles vai ser papai, olha que lindo!! Não consigo nem imaginar alguém beijando essa peça, imagine alguém que deu pra ele sem receber por isso... Inimaginável. Porra, não estou sendo má, ele é realmente DEPLORÁVEL...Mas, tudo bem, não tenho nada que ver com isso... O problema não é meu... Tudo que posso fazer é rir dele e sentir pena. Putz, nem isso. Se quer dar, dê direitinho, minha filha. Se quer comer, coma direitinho, meu filho. E o povo acha que o único problema é o filho indesejado, esquecendo que sem a tal da borracha também se pega doença, e, na minha opinião, é bem pior do que um filho. Nossa, como estou revoltada hoje.

Estou cada vez mais convencida de que a distância realmente apaga os sentimentos não alimentados. Já é a segunda vez que perco alguém querido que estava longe (meu avô morreu hoje, aos 94 anos). O primeiro caso foi o do Júlio, meu amor de infância que durou 10 anos, que morreu no ano passado. Ele não era tão ausente, mas já estávamos hà um ano sem nos falar, e isso me facilitou as coisas, me poupou sofrimento quando recebi a notícia. Isso só porque ele estava longe de mim. É claro que não fiquei menos triste que os que conviviam com ele, mas me fez aceitar mais fácil a idéia. Longe dos olhos, longe do coração, mas só se não há comunicação NENHUMA. E hoje, ao receber a notícia de meu avô (que morava no Maranhão), me conformei também mais facilmente. E também porque ele já estava no hospital desde quinta-feira, e nós meio que estávamos esperando por isso. Mas é a vida, né, fazer o quê?

Sem comentários sobre o Fantárdigo de hoje. A tal da "filósofa" falou sobre Schoppenhauer (nem sei se é assim que escreve). Como o conhecimento que tenho sobre ele é irrisório, não posso comentar nada, mas que ela falou merda, ela falou. Parei.

Estou com sono, e também não quero tornar os posts tão longos, não sei se alguém tem paciência de ler isso tudo. Vou terminar de ler Joyce hoje, pois ainda tenho Turguêniev como último da lista e estou louca pra lê-lo, pra poder pegar uma nova leva de livros com Guigu Xexa. Estou lendo pra caralho e estou muito feliz com isso.

Bom, fico por aqui.

(pronto, agora consegui colocar a foto do box, vejam que lindo!!! :) E eu sou mesmo tapada, tinha um botão aqui, bem na minha cara, super simples, pra fazer o upload de imagens, e eu lesa não vi... E nem precisa de linguajar internético (vulgo html)...Vivendo e aprendendo, alguém já disse...

2005-09-19T04:59:00.001-03:00

Resolvi começar dizendo porque esoclhi o nome e a cor. O nome é simples de explicar (ao menos me pareceu ao pensar nele), porque vem de Eternal Sunshine of the Spotless Mind (Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças), filme que gosto muito, e o nome me pareceu apropriado para um blog, já que quero (como muitos que possuem um bolg, creio eu) falar sobre toda e qualquer coisa, ou até sobre nada.
A cor foi porque representa essa versatilidade, de escrever qualquer coisa, pois o preto é a ausência de cor, o que cai bem aqui. Tinha pensado em usar branco, mas é completamente o oposto, todas as cores numa só. Então, PRETO nele!!
Queria escrever sempre sobre o que sinto, já tinha feito até um outro blog antes, mas fiquei com preguiça de postar sempre. Vamos ver se agora eu PERDO essa preguiça e, além de só postar abobrinha, posto também alguns textos que tenho na cabeça e que o Fábio vive me pedindo pra colocar no papel (ou ao menos no pc...)

Agora, por exemplo, estou irada, porque tinha escrito um texto enorme e na hora de postar, perdi tudo. PUTA QUE PARIU. Então broxei, perdi o tesão de escrever que estava antes. Putz.
Hoje foi um dia normal. Quase igual oas outros todos, desde o começo do ano. Só foi diferente porque ganhei uma almofada com uma enorme gato amarelo e laranja (quase o Garfield) sorridente, rodeado por uns ratinhos rosas. Muito comédia! A minha cara, pra variar.
Diferente também porque hoje assistimos à "Hanna e Suas Irmãs" na casa de Zarinha, filme fantástico, o Woody Allen é mesmo maravilhoso, e a Zarinha, um doce. Apaixonei-me por ela.

Bitz (vulgo Fábio) veio me deixar em casa, estávamos na formação completa, o Quarteto Fantástico: Eu (Mulher Invisível), Breno (meu namorado e Homem Elástico),Guigu Xexa (vulgo Igor e Tocha Humana) e Fábio (O Coisa), e como estávamos todos lisos, não imendamos no Blues, no Select ou em Almir, vimos direto pra casa. Dinheiro é mesmo uma merda. A FALTA DELE, eu quis dizer.

Assisti a um pedaço do Fantárdigo, claro que justamente o do quadro da pseudo-filósofa (que não sabe nem a definição do termo filósofo pra poder se auto-intitular uma), que hoje falou sobre o ilustríssimo babaca Immanuel Kant, que era uma bicha louquíssima, diga-se de passagem. Kant acreditava na verdade pela verdade (por exemplo, chega uma pessoa super simpática, com uma escopeta na mão, e pergunta por você, dizendo que lhe dará um balaço na cabeça assim que te achar. Você não pode dizer que você não é você, tem de dizer a verdade, mesmo que morra por ela... Era ou não era uma bichona?), e isso se chama IMPERATIVO CATEGÓRICO. Nome bonito, não? Mas a mim não vale de nada. E ela não falou sobre isso, ela falou sobre o que Kant pensava sobre o conhecimento, e eu achei que ela não soube explicar. Hum... Eu também não sei, mas ao menos eu não estudo filosofia (o que é uma pena) nem tenho um programa na Globo (pena também, mas é só uma questão de tempo, porra, nem comecei o curso ainda! - pra quem não sabe, passei pra Jornalismo na UFPB), o que exigiria o mínimo de senso em passar uma informação correta e imparcial, sem fazer como ela fez, que foi falar, falar, e não dizer nada. Mas já chega dessa mulher.
Falei brevemente com meu namorado ao telefone, aproveitando pra descer o pau conjuntamente nessa dona, e então vim mexer no pc, e aqui estou eu, publicando isso.

Espero que essa bodega venha a ser algo interessante.
Beijos e obrigada pela paciência.